LA DIETA DE B

Si No quieres un Rachel no me sorprendas.

B está a régimen, otra vez, no se que es peor si cuando se pone a régimen
 o cuando se quiere hacer algo en el pelo...

Se vuelve mono temática, dubitativa, insegura y sobre todo una chispa cansiiina!!

Su dieta consiste básicamente en apenas comer, 4 gisantes con 10gr de pollo, a eso lo llama comida!!!

 Pero ella pasa el día no solo pensando en comida, si no que además habla, mucho to el rato, sobre comida... menos mal que pensar no engorda.

Hoy me ha sorprendido con una de sus grandes frases, tiene alguna de vez en cuando que se queda a gusto pero ancha ancha eh!

Hoy dice ella:

-         Es que cuando estás a régimen y te comes algo que no debes, así de capricho sabes? Sienta que no veas es que lo disfrutas!!- dice ella con énfasis en “lo disfrutas”-

-         Si, no te rías (claro por que casi estallo al oírla)  te comes una pizza de lo más normal del mundo tío y es que te sabe a gloria es como si fuera... la mejor pizza del mundo!! Tío (ella dice que no, pero abusa de la coletilla “tío”, to lo que dice, lo acaba en “tío”, en que este hablando conmigo) – vuelve a dar mucho énfasis en lo de “la mejor del mundo”-

Yo la he dicho que claro, que es normal, por eso la gente le da tanta importancia a lo de pasar hambre, a nivel mundial y esas cosas, hay hasta ONGS que se dedican a recaudar dinero para que todos los que sufren hambruna, tengan esa misma sensación que ella, al comer su cuenco de arroz pegao... con moscas... les debe de saber también a la MEJOR PIZZA DEL MUNDO!!!

(Perdón, que nadie se ofenda por este arrebato de humor negro)

B está a régimen desde el 8 de Enero... bueno más o menos, que un finde se piro a Segovia a comer cochinillo y esta semana se va a jinchar de verde...

Yo como soy así, hoy he merendao un donuts de chocolate fondant to tiernecito a su lado, pero ella no me ha mirao, es fuerte...

Las conversaciones con ella son muy limitadas en este periodo, cuando no está a régimen, tenemos debates de temas de máxima actualidad muy interesantes... vamos que me habla de telecirco y de las ofertas del primark, si son buenas o malas a veces hasta intentan engañar al consimudor, ella se indigna!! Ejemplo:

- Vaya mierda tio, he ido al primark y estaban los leggins a 15€ tio, como se pasan,
rebajas me compre estos – dice señalando los que lleva- por 5 pavos tio, como se pasan 
sabes? Chssiss (esto una onomatopeya, que no sé escribir, pero que ella hace también 
mucho, es como un chisseo que le sale solo, lo pone siempre después del “tío chiss”

 -Pero estos grandes ratos pasan pocas veces, ella está a régimen 
constantemente, de hecho si fuera constante ni se la vería de lo delgá 
que se quedaría, que lo bueno de to esto es que no necesita régimen
es que está DELGA!!!

 No la sobran kilos, por no sobrarla no la sobran ni 100gr pero lo que le pesa es una obsesión bestial... 

Me habla de sus agujetas o de sus logros del spining o del body pump... se ríe de mi, por que no sé ni escribirlo, ni decirlo...  ni falta que hace!

Cuando quiera torturarme ya me cojo yo la pinza de depilar y me quito algún pelo de la nariz.

Ella que no entiende, que yo tenga valor de ducharme a las 7:30 de la mañana, pero se sorprende la jodia de que la diga, que está loca, por que se levanta to feliz a las 8 para irse a machacarse a las 9!!!

Quien coño tiene ganas a las 9 de la mañana de irse a doblarse en una sentadilla jode culos, con una barra en las manos con pesas, pa que no te puedas agarrar a ná si te desnivelas...????

O mucho peor... móntate tu en una bicicleta que no se mueve ni ná, a escuchar como con una música atronadora tecno-house-regueton-discotequera-ibiza-party, a un monitor pega voces, gritando arriba!! vamos equipo!!! todos juntos!!!

Menudo coaching el menda, que manera de motivar y sin drogarles ni ná,  con un colacao light, una tostada integral en el cuerpo y una pieza fruta pal azucar!!

A las 9 la mañana oliendo a cama entoavia, pa eso hay que tener dos ovarios, muchas ganas o mucha obsesion...

Ahora está de moda los gimnasios, los va a hacer ya todos 24h para que si no te parece suficiente despropósito ir a destrozarte las lumbares a las 9, lo puedas también hacer a las 12 de la noche o que se yo... te desvelas a las 5 y dices:´

-         Que contrariedad no puedo dormir, ¿¿que hago??

-         Pues ale me voy a la elíptica un rato...

Por que todas las ovejitas del reino en su originalidad se apuntan al gym, van a hacer maquinas que normalmente no utilizan bien y se sobre cargan y se joden la espalda, glúteos, abductores... o a clases de cosas con nombres rarísimos que yo no sé dónde le encuentran la motivación.

 GAP (glúteo abdomen y piernas) no me jodas! eso te baja la autoestima te sientes torpe y además te frustra, porque no puedes seguir el ritmo de aquella pequeña mujer fibrosa que no paraba de moverse gritar y dar saltitos y parecía enfadada con el mundo... cada vez que decía:

 apretamos....mantenemos... una mas...!!

parecía estar pensando:

 Que te duela... gorda... jodete!! 1...2...3...

No desprende amor ni comprensión ni na...

Te ves al lado de un ama de casa de 60 años que lo hace mejor que tu y al otro lado una 20 añera con sobrepeso que lo hace igual de torpe que tu...

Yo nunca he tenido temple para el gimnasio, siempre que iba y estuve como 6 meses!!

Lo hacia con desgana, sin migita de fe, como cuando entro en una iglesia y se supone que la imagen del siglo 12 me va a conceder algún tipo de petición, yo le pido, pero no me concede, lo que no sé es si por que no creo... o porque esas cosas no funcionan.

Mi madre si tiene fe en esto oye, se fue a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles, defensor de las causas perdidas, que dicen que te concede uno de 3 deseos.

Pues le pidió que la nieta aprobara, que mi hermano tuviera un buen trabajo y para mi un novio...

Bueno pues si, 1 de 3,  5 millones de paraos no fueron obstáculo pal santo, ahí está el brother con curro, la nieta repitiendo y yo, bueno yo tengo un Blog...

Ya la he dicho mama, vete y pídele que se acaben las guerras, el hambre en el mundo y un novio pa mi...

 Algo bueno pa lo mío o pal mundo sacamos fijo!!!

Si no venia a cuento pero me acordao y ya sabes que a mi se me pira mucho la pinza... Tres días estuve con unas agujetas que no me podía ni mover, parecía un clip de playmobil, me movía en bloque!!

No había valor pa intentar mover solo un miembro, tenia las articulaciones rígidas y el culo duro que parecía de amianto...

Allí ves a la gente sufriendo!! Como?! están sofocaos, coloraos como lombardas, sudando como en agosto al sol, se relamen las bocas secas intentando que sus pobres lenguas fabriquen algo de salivilla pa calmar la sed, dándolo todo esforzándose, supuestamente están en su mejor momento de salud, pero yo ahí detecto conatos de infarto y lo bueno es que se supone que están disfrutando... como me lees.

Lo que me hace pensar que mi idea del disfrute lo tengo yo relacionado con cosas que dan placer fíjate tú y mi idea del placer no es la misma, sere rarita

¿Tu ves al paquirrin comer o echarse la siesta repanchingao en el sofá?...
pues esa cara de gusto que pone, me recuerda a mi mas al placer.

También me recuerda a un perezoso, que animal mas grande...

Pero aprovecho para desvelar una gran verdad nunca dicha, si eres kiko rivera, te puede sudar la polla todo, que seguramente le sude... puedes ser físicamente lo opuesto a un Adonis y ligar con Afroditas operas to wenorras, que dicen muchas veces nano,  que inteligentes... no parece que sean. pero listas son un rato y con un estomago a prueba de arcadas, por que parece ser que le huelen los pies.

Estoy obeso, no se me ve muy de lavarme, tengo cansá hasta la mirada que se me deprimen los ojos por los laterales, me tiro pedos en publico, pero no pasa nada...

ASIII SOYYY  YOOO... 

el rey del flow... predicando...

kieres un sálvame... 

ven y cómeme tol rabo...

<3 love 24 for eveerr <3

desde mi poca vergüenza…

solo para ti mi princesa...

                         

 No soy grosera, eh, que ellos hablan así a él o le suda o le comen el rabo y a la Belén le sale todo del coño, y a la gente parece que le gusta ese lenguaje, que es socialmente correcto, así que en este caso no me acuséis de políticamente incorrecta...

En fin, vuelvo a B y su dieta, cuando me pregunta cosas como

 que engordara más, un tomatito cherry o uno de mata?

 No sé ni que decirle... que preguntas más raras se hace esta chica!!!

Su intelecto no está a mi nivel.

Pasa más hambre esta criatura que un piojo en un peluche, y es que estar a régimen es mu triste, to te apetece, hasta lo que no te suele gustar, lo ves y te entran ganas...

Yo sentencio, que cada uno haga lo que le salga del coño de la belén, a mi to me parece respetable y además bien, siempre y cuando no me influya ni se me judge todos sabemos que la belleza está en el interior.

Yo para perder peso prefiero no comer a lo del gym eso si.

Pero vamos que si yo tuviera la edad de B y su cuerpo... iba yo ha hacer dieta... seguro!!

Pero la del cucurucho!!

Que si cansa es por que has hecho ejercicio, si sudas has quemao calorías y además de divertido... eso si que es PLACER!!!!

Gracias por leerme!!

                                                         by Rachel World

TODO CELO TIENE ORIGEN Y CONSECUENCIA

Toda persona que está enamorada o en proceso de estarlo, es celosa (PUNTO).

Algunos necesitan motivos para despertar los celos, otros si no los tienen se los inventan.

Y es normal, según la RAE la palabra celos, viene de celo o de celar y ambas significan, interés extremado y activo por alguien o algo, cuidar con esmero a la persona amada, protegiéndola y evidentemente con miedo a perderla.

Así a groso modo...

Nadie reconoce sus celos, especialmente los tíos y si alguno lo reconoce, cuidado!! Por que ese sabe que es obsesivo, no te lo dice, te lo advierte!

Cuando conocí a S me lo dijo, no dijo soy celoso, dijo - lo mío es mío y no me gusta que me lo toquen - coño y era literal!

Me llamaba al trabajo cada vez que le decía que estaba libre, cuando salía me decía llámame ahora desde el fijo y yo tan contenta por que creía que se preocupaba por mi, un cojón!!

 Era para controlar dónde estaba en cada momento.

A veces el desaparecía un día entero y con un simple lo siento he estado liado lo arreglaba...

 Casi asesina a un amigo suyo y a mi me montó una de flipar, porque estuvimos hablando mucho rato, que él estuviera hablando con una rubiaza de metro 70, con las tetas como dos flemones, no le pareció importante fíjate tú...

Lo mismo yo me pasao 2horas con tu colega, porque tú estabas con la culo prieto... le dije yo.

No es lo mismo, dijo él.

Pues vete a ver como van en Hinojosa de gente que de por culo, que aquí ya estamos sobraos, le dije yo.

Y ahí terminé de conocer todo cuanto deseaba saber de él...

“Hola me llamo Rachel y soy CELOSA”

Yo lo reconozco, no me fío de ninguno, por que la confianza se gana con el tiempo y se demuestra día a día... hasta que alguno me confirme lo equivocadísima que estoy... seguiré en mi obstinada desconfianza genética.

Pero ser celosa no es un defecto, es un don especial que poseemos algunas mujeres de detectar cosas que a los hombres se les escapa o les pasan completamente desapercibidas, animalitos confiados que no os dais cuenta de nada...

Pero no hay que confundir, dicen que los celos son inseguridades personales o baja autoestima... y una mierda!!!

 Yo me adoro, me venero y beso el suelo por donde piso, eso serán las celosas de 15 años.

Inseguridad? Eso si, pero no de que se vaya a ir con otra mejor, si no de que se vaya a ir con lo que sea y además te haya echo a ti, estar preocupá de él, amarle y atenderle, pal final quedarte con la cornamenta, cual corona de espinas... pero sin rosas, ni zarzas, ni ná... clavándosete bien los pinchacos!

  

Pues claro que es una inseguridad, pero no personal, no os confundáis, si no de pura desconfianza hacia él y hacia las demás mujeres del mundo.

Ya sabemos que las mujeres hoy en día, no somos mojigatas y los hombres cuando ven una ofrecia... se dejan querer, que a veces la palabra NO, es como si intentaran hablar Belga, como que no les sale oye...

Si las mujeres estando enamoradas, podemos decir que NO, a 30 morenazos... como es que ellos tengan sus dudas ante alguna mujer que se les ofrezca?

Yo a veces creo, que el primer pensamiento no es:

Pero que dice esta!!! Tengo novia!!!

Yo creo que lo primero que piensan algunos es... si me la tiro, me pillará??

En fin, que entre la liberación sexual de la mujer, me pica y me lo rasco con este mismo...

y el egoísmo genético de los hombres, a mi que me cuiden y me atiendan, aunque yo no soy atento, no me sale porque soy muy dejao...

Y si las solteras fueran respetuosas con lo ajeno y los hombres fieles a lo que tienen en su casa, posiblemente no existirían los celos, pero eso no pasa ni en Narnia, así que los celos existen y hay que usarlos.

Jartita estoy yo de encontrarme tíos que están muy mal con sus mujeres y encima te lo cuentan, debe ser algo así como para quitarse parte del sentimiento de cabrón, por lo que pretende encontrar en ti...

Yo les mando al psicólogo o al abogao, no a un bar a buscar una amiguita quita penas...

Ojalá volvieran los valores de antaño...

        

También hay que diferenciar la mujer celosa, de la celosa compulsiva, la primera soy yo, celos controlaos, la segunda es mala, MU MALA.

Yo soy celosa mas que una mona, pero no en plan...

Porqué te llama tanto la de Vodafone?

Mis celos son coherentes, porque yo los analizo, los filtro, los racionalizo y los consulto con mi clan de amigas perspicaces, antes de abrir la boca y que se me alboroten las culebrillas de la cabeza cual Pandora encabroná

Hay que diferenciar a la mujer celosa, que somos TODAS, aunque lo nieguen, de la compulsiva, esa está loca.

Las normales no nos gustan las gilipolleces y presumiblemente tenemos valores firmes y lealtad en una relación en la que nosotras estamos dando el 100% (de acuerdo que esto no lo hacen todas, pero yo si y este es mi Blog)

La compulsiva obsesiva, te montará unas escenas de chiste del bueno, que menos a ti, a quien se las cuentes se partirá la caja.

Cosas que ponen celosa hasta a la mas templa:

LAS AMIGAS: Especialmente la de las redes sociales, porque todos tienen amigas con cara de lobas en su face, rectifico para una celosa, todas son feas o no valen pa tanto o parecen lobas.

Para la compulsiva, todas parecen putas

-         quien es la del vestido rojo con pinta puta que le ha dado like en tu foto?

-         Cari es mi hermana!!!

-         Pues desde cuando?

-         De toda la vida!!!

-         Pues parece una golfa, dila que la foto de perfil se la haga de espaldas y de cintura para arriba eh!! que no quiero llevarme disgustos!!!

Las amigas nunca son santas de devoción de ninguna novia, especialmente cuando la relación empieza, nosotras necesitamos también  nuestro periodo de adaptación a ellos y a su vida, todo lleva su tiempo, ya mas adelante o dejará de quedar con sus amiguitas o al final serán mas amigas tuyas que de él... pero al principio ninguna gusta.

Y ya ni hablar de las Ex que ahora son amigas... buff eso al principio es inllevable, especialmente cuando te cuenta que han quedado o si ella le manda un mensaje o le llama estando contigo...

Eso es como despertar a la Bestia... te tienes que hacer un exorcismo a ti misma para que no se te ponga la voz grave y empieces a blasfemar en lenguas muertas...

Cuando conocí a J, una vez íbamos a coger el metro y se encontró con una amiga... pues no salió corriendo a por ella gritando su nombre!!!

Lo mismo se pensaba que yo también iba a correr...

-         Hola Vane ex de mi novio que habéis quedado como amigos, es un placer conocerte!!

Y una polla!!!  2 días sin hablarle, le costó la carrera, no me llamo veces, pero se conoce que le interesaba y persistió, si llega a dejarlo no tengo descendencia.

Yo y el tema face... si conozco alguien y me hace amiga, le tengo que aceptar está feo decir que no, pero procuro no mirarselo...

Vale, miento, el primer día le haces un barrido de todas las tías que tiene, pero luego por mi bien, decido obviar a quien le gusta, quien le comenta o quien le etiqueta...

mira, que me lo cuente luego, que sufrimiento más tonto!!

Pero a los hombres les gusta eso de que estemos pendientes de ellos, les encanta poner que tienen una relación y que les sigas, yo prefiero que me lo cuente no leerlo...

A C le dije que no iba a entrar en su face y se lo tomo mal, si era por su bien!

Así paso que el día que entré me lleve varios disgustos y como no, la tuvimos...

EL TELEFONO: Ese maldito aparato del demonio, si tu novia es celosa y te suena, no te apartes para hablar o leas un mensaje y no lo contestes sin darla datos...

Si es compulsiva... vende el móvil si la quieres conservar...

Y nunca, nunca, la dejes desinformada, o desatendida mucho rato, ahora con las nuevas tecnologías que pensabais que os iban ha hacer más libres, os jodeis, a informar to el día!! No queriais progreso?? Pos toma!

No hay cosa que más joda a una celosa que la ignores...

A ti que me lees también te jode y dices que no eres celoso/a???

Antiguamente te echabas novio y si tenia huevos, te llamaba al fijo sabiendo que lo iba a coger tu padre... si podías os veíais y si no, hablabais un ratito y hasta el día siguiente no sabias nada de él, y no lo tomabas como que te ignorara, como han cambiao los tiempos, eh!!

Y ahora con el doble check... buff la has liao parda, si lo lees y no le contestas más vale que la explicación sea buena o creible, ya sabes hospitalización, accidente o secuestro por talibanes... porque el cabreo de la celosa aumenta por minuto que tarden en contestar...

Si después cuando la hables la notas algo seca... no preguntes que la lias!!

Yo esto, como soy la mujer anti-tecnologias lo llevo francamente mal, tantas posibilidades de pillar un engaño me crean una ansiedad terrible, así que en la medida que puedo, lo evito...

No suelo mandar muchos mensajes, ni llamar, casi nunca, mucho tengo que desear saber de él, para “molestarle” yo ya soy mu pasota, mu dejá, necesito que me busque es lo que me da tranquilidad... si me molesta tol día, le molesto constantemente, si parece tener muchas obligaciones, mucho lio o necesitar espacio... amplia es Castilla!!

No exijo que me hable a todas horas, pero eso si, si me habla que sea solo a mi, prefiero que me ignore tol dia, pero si me va a contar algo, que sean 10 minutos pero solo pa mi.

Las conversaciones por mensajes, de 5 min esperando respuesta, me encabronan y mas si veo que sigue en linea...

 buach!! que pereza callar a la Rachel y mantener el dulce tono amoroso... 

-    Estas hablando con más gente? Hablamos luego, acaba lo que estés haciendo.

   (que soy demasiado buena...)

-       No, solo estoy contigo mi princesa

-  Aah! Vale amor.

(Dices que estas viendo la tv, te pregunto que ves y tardas 5 min en contestarme...

     Que pasa que piensas lento??)

No tengo la ultima conexión puesta, porque eso jode sobremanera, que le hayas hablao y no te conteste, ni lo haya leio siquiera y tu veas que se ha conectao después... buff

Claro que no siempre puedo evitar la tentación de activarlo, en una crucial decisión masoquista, un suicidio moral... y ahi está el disgusto!! se conectó y no contestó... cachis!!

Las llamaditas... Te llaman por tlf, nunca te apartes!!! 

Esa mujer que le tienes que normalmente tocar el hombro pa que atienda, por que a veces parece estar en la luna de Valencia, de repente desarrolla una capacidad auditiva digna de superhéroe con un alcance envolvente de un metro más paya de donde tú te hayas ido a hablar, por si te meneas!! esto le durara hasta que sepa con quien hablas y de que...

Luego te preguntara quien era cari??

Aunque ella ya lo sabe nostante te lo preguntara por si la mientes...

Todas, y digo TODAS escuchamos, va en nuestro código genético.

LAS DEPENDIENTAS: Buuu aquí hay percal, por que suelen ser o hacerse las simpáticas, es su trabajo, sé de lo que hablo... no le caes genial o le pareces guapo idiota!! Quiere venderte algo!!!

y tanta simpatía, a veces no gusta, toda medida va a depender de lo mona que sea la muchacha en cuestión, pero por lo general...

La celosa sabe que la dependienta hace su trabajo, pero estará atenta a cualquier exceso de simpatía por su parte, para pararla si es menester...

pero sobre todo, estará muy alerta, de la cara bobo kel colega ponga cuando ella le diga algo bonito... algo bonito pa vender!!! Que lo mismo ni lo piensa!!!

Una vez estaba yo con J que era muy macho, el era de tonos oscuros, sobrios porque un hombre siempre es hombre y los tonos pastel son pa maricones, decía... vamos de compras y en Dutti el pivon anoréxico de ropa sobria, camisa blanca, chinos negros y melena negra en moño le suelta...

-        Te queda genial esta camisa, - dice mientras ante mis ojos, desde su espalda plancha con su manos un hombro de mi hombre...-  el Rosa es tu color!!

-      Yo soy más de negro o azul oscuro... – dice el imbecil de él con sonrisa de bobo - No sé...

-         No llevas ropa clara nunca? en serio? 

    (Dice ella con gran sonrisa...)

    No me lo puedo creer! pues el rosa resalta muchísimo el moreno de tu piel! 

    Deberías planteártelo!

En ese momento, es cuando a ti, la NOVIA, se te queda cara detective subes la ceja, se te tuerce la sonrisa... el caso es que razón lleva, el rosa le resalta pero... 

vamos a ver cacho loba!!! 

No toques!! Por qué tocas??

Te sorprende??? Pero si no le conoces falsa japuta!

 Vamos juntos... decidimos los dos... pregúntame algo!! mirame a mi!! warra!

Él se mira y se remira... no me lo puedo creer que se lo esté pensando... 

ella se aparta a atender a otro lánguido con novia y J me pregunta:

-         Me pillo la Rosa? 

    (No lo maté por que era mío, pero la pullita se la llevó...)

-         Por que te lo piensas tanto? porque te gusta como te resalta el tono de tu piel?

O porque a la Anoréxica en celo, le parece que te queda bien...

(sonrisa, muy muy muy amplia)

Era listo, nos fuimos sin la camisa y sin decirla ni adiós, ni ná y me invitó a un gofre.

Cuando vais caminando de la manita por la calle o un centro comercial y el te va narrando la terrible odisea de su colega el Avelino que se ha quedao sin coche... y en lontananza, aparece una escultural mujer de melena larga, vaqueros apretaos de leer los labios, escotazo con las tetas silocoformes como si estuvieran peleando por salir a respirar... antes de que tu la veas tu novia ya la a detectado, y ahora toda su atención, ya no está en el coche del Avelino, si no en que vas ha hacer cuando tú te percates de la presencia de la enemiga visual...

Ella pasará a vuestro lado y ese momento es grande rey, muy grande... Parecerá que no la vemos y no nos llama la atención, seguiremos tal cual, atentas a tu relato... pero lo vemos todo, cada detalle de tu expresión corporal, cada leve variación en tu tono de voz, será analizado y lo hacemos en décimas de segundo.

 

Hasta yo, que soy miopisima, sé si mi acompañante mira a esa criatura, increíblemente,

ni yo me lo explico, pero lo veo!

 

Mi amigo G dice que los hombres no lo pueden evitar que eso es por culpa de la testosterona... me cago yo en la testosterona mira!

Nuestros estrógenos están en orbita cada dos por tres y eso no nos animala!!!

LAS CAMARERAS: Eso es un trago duro para la mujer celosa, sobre todo las de los garitos, por que las de la cafetería están más así con cara amargá, no es lo mismo, será por que madrugan mucho...

Además a los hombres parece que les cambia el tono de voz cuando piden un croasan a la plancha, a cuando piden un Jb con coca cola... no sé por que les pasa, pero les pasa.

Claro aguanta tú ir al garito y esa mujer que se acuesta en la barra y tumba las tetas, para oirte que quieres pedirle... que hacen las barras de los bares pa gente de 1.80 no me jodas...

Pues no se lo vas a tomar a mal, ella va vestida para la ocasión tan mona con su cuerpazo, si eres camarera de un garito has de estar buena, es de ley.

Y ellos no se cortan en mirar, normal, es entendible que si trabajas en el local eres mirable, como la decoración, sus pechos y las lámparas... pues lo mismo igual...

Pero hay que tener estomago pa ver como tu chico, parece pedirle el JB al pezón derecho y la coca cola al izquierdo.

En este caso es siempre mejor que vaya a pedir solo y de paso te traiga tu copa, ya que está... que lo disfrute a gusto... ya que va... que sea útil.

 

Lo bueno de las mujeres celosas es que la mayoría somos super fieles, no podemos coquetear con otros, estamos demasiado ocupadas desconfiando e investigando, el 100% de nuestro tiempo, está dividido entre estar con él y pensar en que hace cuando no esta.

Yo reconozco que una novia celosa requiere mucho esfuerzo, pero diré en nuestro favor que además de fieles, somos bastante llevables solo hay que tener ciertos cuidados de completa lógica!!!

Pero también esos celos demuestran cuanto te quiere, si no le importaras una mierda no se pondría celosa!

Eso si, si tienes una novia celosa y de repente deja de hacerte advertencias, medio en broma medio en serio, mirarte mal cuando estás con el móvil y deja de montarte escenitas de celos... vete apuntando al club de Padel que te va sobrar tiempo...

Yo por mi experiencia, no sé si me quedare sola, por que entre la dejadez habitual de los hombres, que no saben apostar por la tía que se supone que les está haciendo feliz, siempre anteponen algo o alguien,  y lo de los celos, lo de conocer a alguien, cada día me da más pereza y ellos también me llevan mal a mi, les canso, es normal...

Y tú? Tú que no eres celosa/celoso... algo de esto que he contado te pasa? Te jode o rejode cuando te pasan estas cosas??

 Miratelo...

Gracias por leerme!!

                                                      By Rachel World

FELIZ YA NO ES NAVIDAD

Joder por fin se acaba que alegría, que no?

Hace unos años no entendía por qué a la gente adulta, no le gustaba la Navidad, 

con lo bonita que era!!!

Las lucecitas, los escaparates, los villancicos...

Esas ganas de regalar cosas y que te regalaran cosas completamente innecesarias!!

Porque siempre eran y son caprichos, lo que pides en Navidad, las cosas que tú solo, no te puedes comprar de vellón, pues se lo pides a tu gente, si es caro, pues que hagan piña pa pillártelo... Eso es el espíritu Navideño.

Pues ahora lo entiendo, antes pensaba que era por lo típico, de que siempre faltaba alguien y no entendía nada. 

Coño si querías a esa persona, digo yo... que la echaras de menos todos los días del año, no solo los 25 de diciembre...

Pues no es por eso, no...

Ahora que sé, que soy adulta, NO ME GUSTA LA NAVIDAD

 Esto va ser tipo, el ostión emocional de cuando descubres que los reyes no existen... pero casi a los 40 otro palo que te llevas!!!

A mi quitando la canción de los Mojinos de las Burbujitas de Freixenet, lo demás, como que lo quitaba...

Para entender el secreto de porque a los adultos no les gusta la navidad, primero has de descubrir que eres adulta...

Esto sucede cuando te descubres a ti misma, en actitudes que antes no tenias.

Véase cuando llueve y le gritas a los coches que no se paran en los pasos de cebra... por ejemplo.

-  ESOOO NO TE VAYAS A PARAR, JOPUTA QUE TU NO TE MOJAS!!

O cuando te cruzas de acera, al ver un grupo de adolescentes bandarrias, de esos que a la vez que se hablan a gritos entre ellos, se ríen con una carcajada histriónica y arquean el cuerpo hacia delante, cogiéndose los huevos y dicen una palabrota... 

Y sobre todo sabes que eres adulta, cuando dices... palabrota....

En fin, pues si soy adulta y he descubierto la otra Navidad.

Esa Navidad que empieza a mediados de Noviembre... tentadora... esos turroncitos y los polvorones con esos envoltorios y esas cajitas tan bonicas que te llaman a comprar... 

Si a mi no me gustan los polvorones!!!

Pero como no vas a comerte uno???

Pues compras al peso, una bolsa de 30 polvorones, pa tener pa las visitas...

Polvorones, Mazapanes, Roscos de vino y turrón partio de guirlache, que no hay ovarios a comerte la tableta entera...

Dulces que estarás comiéndote hasta Febrero, porque ya la gente no hace visitas... ya no vienen tus tíos y tus primos a tomar café no, ahora si vienen es ya pa la cena de navidad y ese día no se van a hinchar de polvorones, porque hay Jamón!!

Los Villancicos de los niños castrados... por que esas voces que ponen para cantar son preocupantes, eh!! como no cantan con voz normal?? 

O está el niño del coro con voz llena de gallitos del paso a la madurez o está el crío con voz chillona que te provoca un tic en el ojo... 

Al principio pillas el Chocolatero con cierta ilusión... a los tres días lo aborreces... este es un chiste muy fácil... pero como no vas a entender porqué bebían los peces en el río?? 

pues pa soportarlo!

El anuncio de la Lotería... esta bien pensao siempre eh??? Claro lo piensan con tiempo.

 Nunca juego a ningún juego de azar, suficiente lotería tengo ya con mi curiosa vida, pero algo hacen en mi subconsciente, que debo comprar al menos un numero!! 

Sea por tradición o sea por si acaso... nunca me toca ni lo jugao y siempre que acaba lo miro tres veces, por que no me puedo creer, que salgan tantos números y no me toquen ni los 20€ que me gastao... es frustante eh...

Esa Navidad irónica, llena sorpresas que te dejan de pasta de boniato, de la familia lejana que no sabes ni como se llaman y quieren saber como es tu vida... 

Pues ponerte al día de los últimos 20 años, me viene como mal, que vamos a cenar gambas a precio de oro... vayan a pasarse.

Las llamadas de 2min por compromiso de gente con la que nunca hablas, los whasapp en cadena de copia y pega que mandas y recibes, y que son tan condescendientes que más que alegrarte a veces te re-joden...

Cabrón/a y hace más de un año que no te veo y ahora me deseas lo mejor???

Dan ganas de contestar... este numero ya no pertenece a Rachel se murio, que pena no?

Fijo que en vez de llamar contestaba por mensaje, no me digas!! que pena!!

Y ya no decir nada de los de te quiero mucho... cuento contigo siempre... o el puto video de la niña fea del tren ese de la vida... 15 veces lo he borrao!!!

 Las cenas de empresa o amigos, con el frío que hace en Diciembre, no se pueden hacer pa Julio???

A que precio ponen el Percebe!!! Y el cordero???

 Pero ahí vamos, a comprarlo, que es Navidad.

Esto aclaro que no lo veo mal, pero... te obligan emocionalmente tocándote la fibra del humanismo a que colabores con empresas sin animo de lucro u ONGS, asaltándote con el disparo de que todos los niños tengan navidad...

Para ser sinceros me parece muy hipócrita que solo nos toquen la fibra en estas fechas, digo yo que los niños se merecen tener una navidad, un año nuevo, una semana santa, un Febrero, un Agosto y como no, un Septiembre!!!

Pero ya sabemos que no tenemos conciencia solidaria por lo general, o nos lo encrudecen o se nos olvida... 

Te gastas una pasta en regalos y comida, las Navidades son un trastorno ostias!

Y ahora sin recuperarte ni na, te llega el año nuevo... podían espaciarlo un mes o dos, pero no, otra vez, otra pasta que te fundes y trabajando todo el mes, a mi que las campanadas las dejen pa las 12 se me hace tarde...

Cena copiosa, vinito peleón y aguanta hasta las 12 para comerte a toda ostia las uvas con tos los nervios...

Luego la alegría exultante, hace dos minutos estabas peleando con tu padre y ahora le abrazas y le besas...

¡¡¡ feliz año nuevo!!!

 Bipolaridad nivel Dios, pero que coño, es Navidad!

Los petardos, las gatas corriendo con los ojos desorbitaos... tirando los jarrones, hay que se quema con la vela de los propósitos!!! 

Y ahora habrá que salir, nos ponemos las corbatas que acabaran en la cabeza, y nosotras nuestros trajes apretaos, los tacones imposibles, que serán super útiles para cabar descalzas y nuestros doraos y las brillantinas,

 Y ya que estamos limpios y guapos vámonos de farra a seguir bebiendo!!

A una sala que nos cobren 40 € por tener nuestro espacio vital invadido por un tio feo borracho desde las 6 de la tarde... ole y ole!!

 Y hace una hora estaba con el párpado perezoso... eso es demasiao fuerze...

Joder y menos mal, tengo que dar gracias de que estoy soltera, porque lo de la familia política la mayoría de las veces no es tan idílico como lo pintan en las pelis de antena3... sin entrar mucho... ya sabéis de que hablo.

Y ya para rematar el mesecito... REYES, si hay peques ya date por arruinao del tó... y luego dicen de la cuesta de Enero!!!

Como no va a haber cuesta si somos del genero gilipollas, estoy segura de que a la mayoría de la gente pal 8 de enero, cuando se les pasa el globo navideño, se dan cuenta de que se han pasado tres pueblos y creo que la frase más pensada debe ser, 
"El año que viene me tengo que controlar más..."

Mentira!! 

El año que viene volverás a entrar en la burbuja de brillis brillis, se te pirara la pinza, regalaras más de lo que querías, gastaras más de lo que podías y no lo dudes ni un segundo... ENGORDARAS más de lo que esperabas... 

o que te crees, que las tabletas de Turron, 4 Jijona y 2 de Alicante son el resultado de la quiniela???

Nooo, te las has papeao Chely y los 2 roscones con su frutita escarchá y su natita también dejan residuo, se llama SOBREPESO.

Este es otro gran secreto desvelado, por qué los propósitos estrella del año nuevo,  de dejar de fumar y adelgazar que empiezan siempre el 7 de Enero, acaban pal 15???

Por que si fumas, cuando te pasen la visa necesitas fumar más para afrontar la ansiedad de como vas a salir de esas deudas...

Y las dietas... porque aún te quedan polvorones!!! 

Jajajajaja que se te había olvidao o que??

Feliz NO NAVIDAD

Gracias por leerme!!!

                                                          By Rachel World