TENGO UNA CITA, PERO NO SE, NO SE...

Porque es un coñazo salir, no estoy alegrá.

Es puro compromiso pero yo me lo he buscao, por darle bola.

Todo el mundo dice que con quien menos te lo esperas y este muchacho, no me esperaría que fuera mi compañero ideal, ni aunque me lo profetizaran... 

me estoy forzando, pero me da mucha desgana...

Quiere ir al cine y a mi me apetece ver la peli, pero es que... buff no tenemos nada en común y creo que no pilla mi sentido del humor... no sé por qué, mi humor es muy normalito...

Es tímido, inseguro y me hace preguntas que parece una entrevista en vez de una conversación, ma burre un poco, y tengo que estar sentá tiesa preocupá del michelín, comportarme, no eruptar por la coca cola... pero es buena persona...

AISS No sé...

 Tal y como yo lo veo, el día de la cita, el hombre si aún no tiene mucha confianza con la chica y esta le gusta, se ducha, a lo mejor se afeita, se pone gayumbos limpios y ropa lavá. Yastá

Si ya tiene mas confianza, lo mismo ya no se afeita y la camiseta igual es la que llevaba a la tarde...

Ellos no se preocupan tanto, se aman o se aceptan tal y como son, o se ven los mas wapos del mundo o dicen esto es lo que hay.

Este creo que es, de los de “no hay más que lo que ves” y ya hemos salido 2 veces... miedo me da...

Porque nosotras, antes de una cita, estamos atacás, es un sin vivir, por eso me lo pienso tanto... 

Paso!! no tengo ni ganas, ni rato, ni ná.

   

Yo sé que los hombres dicen que les gustan más las mujeres al natural, como si fuésemos Atún de lata, que estamos más guapas sin maquillar y con ropa sencilla...

Eso serán algunas eh! Maticemos, que yo recién amanecía le doy susto al miedo... luego según el día, lo mejor que le puedo dar es repelus...

Yo necesito tunearme pa soportarme la cara, envidio muchísimo a las mujeres que se gustan tal y como son... o eso dicen...

Me encantaría ser como ellas, más fáciles que la tabla del uno, pero a mi que siempre me ha gustao complicarme la vida, me gusta muchísimo más, arreglarme, er pelito, la carita, esos ojazos miopes que yo me gasto, con la pestaña parriva onde va parar... 

Antes en Oferta, que Regalá!! 

Para nosotras la cita empieza así como 24 horas antes, si, bueno, seré sincera, este tiempo varia en proporción directa a lo que te guste el tío en cuestión...

Pero aunque la criatura no sea santo de tu devoción, ni hayas perdido la cabeza por él, no puedes ir a cualquier lao echa unos zorros.

Ya no tanto por él, si no por ti y por cualquiera que te puedas encontrar!

Total que el día antes tienes que depilarte, si, porque imagínate tu, que por un casual, cenas con un vino peleón, baja bragas (by Paquito) y que el calor del momento te lleva a cometer una locura, como dejar que te toque una pierna!!

Aunque no te guste el muchacho, repito, una mujer que se precie de serlo, no puede consentir que le toquen las hebras... por que a veces a las chicas se nos olvida un poco lo de los pelitos... es normal, sobre todo en invierno con la fresca.

Ese día, que tu has quedado a las 23h y llegas a casa a las 21, dos horas es poquísimo tiempo pa tó lo que tienes que hacerte...

Entonces no te metes en el baño, te ingresas!!!

Lo primero, las manos y luego los pies, uñas perfectamente pintadas, hoy que no tengo tiempo, se me va a antojar pegarme unas bonitas pegatinas de flores, del chino, que se tardan en despegar la vida y que nunca te las puedes poner rectas del tó, 

da igual... Antes vendía que dejá!  

Ahora la ducha y exfoliante pa estar suave, por si te toca un hombro al hablarte ...

Mascarilla pa el pelo pa que brille... si, es de noche, ya se, ya se, pero da igual si un Led me ilumina.. quiero que se noten las partículas del oro líquido, iluminándome la melena cual alo de ángel!!

Ahora, juntarse de pies a cuello en la crema y lavarse los dientes a conciencia, que sangre la encía igual da! 

Me tomao hoy 4 cafés solos, que no se note!!!

Y ese momento del peinarse....

Nunca, nunca, el pelo queda bien cuando tienes un evento,

 pa currar... el alisado perfecto,

 pa salir con las amigas... los rizos divinos, 

pa una cita... una miiiierda te sale!!

¿¿¿Me habré pasao con el oro liquido???

 Los rizos se caen, el liso se ondula... bueno, pues alborotaillo... así como caiga...

La cara, esto es una reconstrucción en toda regla... tiene que notarse que no estas agotada, que no has currao 12horas con un stress digno de un broker de Wall Street...

Base iluminadora, base antibrillos, polvos translucidos, colorete, sombra de ojos, dos rimel diferentes... cuando acabo me echao tantas cosas que si me quedo to seria  parezco de cera!

Y ahora la ropa interior, siempre, siempre, por lo que pueda pasar, incluida la opción menos probable... conjuntá, vaya ser que acabes en un hospital y te vea el medico. 

Te llevas todo el día, si no más, pensando en el modelito, que te vas a poner, pero que al final esa noche no te pondrás, por que ayer te quedaba de muerte, pero hoy te hace gorda...

Entonces empieza el caos, te lias a sacar ropa, estas nerviosa... mucho escote, va a pensar que buscas hacer un Hormigos detrás de un coche...

Otra cosa, esto es muy corto... esto mu apretao... esto ambas cosas... que me pongo!!!

Suben las pulsaciones, el corazón se acelera...

No puedes llorar Rachel, se corre el rimel!!

Tienes la cama que pareces un indigente con síndrome de Diógenes con toa la ropa tirá...

El vestido negro de siempre enga!!!

Zapatos... pendientes... collar... pulsera... anillos... perfume...

mini bolso...

RESPIRAAAAAAAAAA

Ahora dinero, llaves, tabaco, chicles, movil... klines, no caben!! mierda!

Weno me llevo un par sueltos...

10 minutos tarde!!!

¿Tamos? SI!!

Ale pal mundo!!

Y llegas tú, que no te has sofocao si quiera, como si hace 30min no fueras una autentica loca desquiciada tirando ropa por los aires... dulce y delicada con tu mejor sonrisa.

To esto, pa que si tienes suerte y el chaval está motivao y dios le ha dao el don de la palabra, te reciba con alguna frase que incluya la expresión verbal, ESTAS GUAPA, que es lo que tu estás esperando y pa lo que te has preparao... no vale que lo piense... tiene que decirlo!!! un simple “hola que tal”, no vale, no es justo de echo!!

Aunque es lo que generalmente pasa, hoola hoola....que tal el día?

Yo no sé si lo valoran, seguramente ni lo saben, se pensarán que somos así por naturaleza, que no sudamos, que hemos nacio sin pelo, peinás y oliendo bien.

Si ellos fueran conscientes de las molestias que nosotras nos tomamos para gustarles... ¿se les despertaría la inteligencia emocional?

No voy a ir, paso... aunque este chico, la ultima vez que quedamos, si me dijo

 “que guapa estas”... y yo dije; ¿si? Gracias... como si fuera casualidad...

Bueno... no sé que haré, el caso es que quiero ver la peli...

Gracias por leerme!!

                                                             By Rachel World

CUESTIÓN DE FÉ

Menudo mundo este que tenemos, esta para derribarlo y hacerlo otra vez de nuevo todo, desde el principio...

No quiero que nadie se pueda sentir ofendido por este Rachel, yo respeto muchísimo a Dios y a su club de Fans.... pero tengo mis mas y mis menos, más de los menos... con sus instituciones.

Así que como yo respeto mucho, los mea culpa y tres golpes de pecho, las obleas con nombre gore y el hincamiento de rodillas, pero espero que a mi también se me respete mis Ohmm, mis fiu fiu a lo Carlos Jesús, mi sobredosis de incienso y por supuesto mis, no pongas eso ahí que corta la energía del chi.

Hay que joderse que sociedad más hipócrita tenemos, aquí hasta el más tonto cuece habas, estamos totalmente engañados y confundidos, hasta el extremo de llegar a peleas, odios, guerras y matarnos unos a otros por defender nuestra razón.

¿Pero es nuestra razón? O la que nos han enseñado, la que nos han manipulado a libre antojo y conveniencia, social, política y sobre todo económica.

Sinceramente creo que el diox más grande es el Dinero y su representante en la tierra se llama Poder.

                

Pero una cosa es la Fé y otra la organización de su sistema, todo lo que sea colectivo, organizado, instituido por el articulo 33 y con Dogmáticas instrucciones de vida, creencias y de comportamiento fiel a los mandamientos de la Fe, a mi como que me da dentera...

Total, pa qué, tantos siglos manipulándolo todo, y creyendo que ya lo teníais bien  organizao para guiar a los corderitos, para que al final la gente haga todo lo contrario y los que manipulan los primeros claro...

¿para que hacen leyes que nadie va a cumplir? Por plena HIPOCRESÍA.

 - no codiciaras los bienes ajenos... ( tu olvídate el iphone o un relog de amarillo del bueno, en una iglesia ya verás como te lo devuelven)

- no matareis... (que dios me perdone pero mi vecino ponía la tv alta)

- amaras a tu prójimo como a ti mismo (jajajajjajajajajajajajjajajajjaja)

- santificarás las fiestas... (sobre todo la del sábado noche)

En fin, hay gente que vive en paz cumpliendo todas las leyes, afortunadamente aun queda gente honrada y gente que no folla por no usar condón.

Yo me siento libre para creer en aquello que me resulte útil y placentero para mi día a día, me identifico dentro de lo que se llama filosofía espiritual, o sea todo el tema ese de las energías, leyes universales y un Dios mucho más grande que el que me habían enseñao de cani.

La loca del Fen Shui me puedes llamar, pero a fin de cuentas yo guío mi vida por pensamientos positivos, que como buena cata caldos, saco en conclusión de diferentes creencias, teorías o  incluso religiones milenarias, pero no me meto dentro de ningún estándar religioso, o estereotipo.

Yo soy simplemente, la Rachel, siguiendo la filosofía de la Rachel, sin convencer a nadie, pero no me quites mi libertad tildándola de locura, rareza o tontá, por que me enfado y me convierto en pera.

                                

Pues sobre la espiritualidad también estoy indignada, fíjate tú.

 La gente Cool lo define como filosofía New Age y se compran libros de pensamiento positivo como el Secreto, que ha publicado una multinacional y se han forrao hasta los hijos, de los hijos, de los hijos, creyendo que la vida se les va a solucionar por arte de magia... y la única vida que se ha solucioano es la de ellos.

Te cuentan parte de la supuesta verdad, ese libro concretamente es una tomadura de pelo, se basa en la Metafísica y las leyes universales pero lo transforman de tal modo que llegue a las masas masticao, de tal forma que su alcance sea magnánimo y mundial.

Y que las personas que en la vida hayan oído nada de esto, se lo crean todo, a raja tabla.

 Te dice un tal Jasón Smith que si visualizas mucho algo lo atraes, con esa americanización total...

 ¿tienes muchas facturas y te agobias por que no tienes dinero??

La ley de atracción puede solucionar este grave problema!!!

Visualiza cada mañana durante unos minutos que abres tu buzón y en vez de facturas, lo ves vacío y créeme, que milagrosamente la ley de atracción hará que no recibas facturas si no que veas tu buzón completamente vacío!!!!

UUUOOOOUUU esto es la caña despaña!!

No te creas que el Jasón te cuenta como fue su experiencia también, lo mal que estaba y eso, y desde que leyó el Secreto como mejoró todo... la ley de atracción cambió mi vida y puede cambiar la tuya...

Luego para apoyarle sale la Bárbara Henrris que estaba completamente enamorada de su vecino y él ni la miraba, pero gracias al secreto y la ley de atracción, atrajo el amor de Raimon a su vida y ahora viven en Maine, mazo felices y tienen un labrador y dos herederos.

Y digo yo, que yo si creo en la ley de atracción pero es que no funciona así.

Coherencia por favor... que le ha pasao al Jasón ¿ya no enciende la calefacción, no se ducha, no come, no paga hipoteca?

Que ley de atracción ni que ostias, si debes dinero hasta que no lo pagues no dejan de pedírtelo, punto. Visualices lo que visualices.

Estos son los que van de culturetas Zen, y se creen entendidos del Yoga, porque lo hacen en macro clases, repletas de culos en pompa en los Gym.

Ayyy My Good cuanta bobá!!!

¿Por qué coño tienen que desvirtuar todo? Hasta la Fé, nada está libre de la manipulación con fines puramente económicos, es para indignarse o no?

No se respeta nada de nada, todo aquello con lo que se pueda ganar dinero está bien, dando completamente igual a quien profanen, aunque sea el mismísimo Dios, a las multinacionales se la bufa hasta lo más sagrado.

Amos a ver, que yo creo en Dios pero el mío mola y es mazo enrollao, vive en el cosmos, ahí a su flow y se entretiene viendo a todos los seres humanos, como si de un peazo gran hermano se tratara.

Volviendo a la religión clásica, que yo me la conozco muy bien, porque fui a un cole de monjas, estaba muchas veces castigá y en 8º me aprobaron todas pa que me fuera, era una persona non grata en mi cole, demasio desafiante y peligrosa, para sus enseñanzas de moralidad y respeto.

 Amén! que se le va hacer.

Recuerdo con cierto mal estar cuando nos llevaban a todos a rezar a la capilla era raro, demasiado pequeños para sentarnos todos ante aquella talla de madera del cristo crucificado, que acojonaba; con los velones chisporroteando, llenando la estancia de ese olor a cirio de iglesia y la imagen de una virgen blanca atrás, controlándonos a todos... a mi me daba mucho miedo subir. 

Una muestra de la gran hipocresía de las adorables monjitas de mi cole, fue una vez en la que en clase de Religión teníamos que escenificar un pequeño teatrillo sobre el momento en que Jesús recibía el beso de Judas.

Bien, pues a mi me eligió la Sor Huesos, para ser Jesús y eligió ella solita sin presión ninguna, a un compañero “chico” para que hiciera de Judas, bueno pues tratándose de niños tal vez de 10 o 11 años, no recuerdo, pues cuando me tenia que endiñar el beso, nos entró la risita tonta propia de la vergüenza, a él por dármelo y a mi, por que me lo diera y al resto de la clase por ver la escena de los dos gilipollas, inocentes criaturas!!!

Pues había que ver el cabreo que se cogió la monja, que de pálida que era, se volvió roja angioma, nos gritaba y nos llamo cosas horribles, tipo blasfemos irrespetuosos y no se cuantas cosas más y después nos castigó la hija puta.
Amos a verrrr señora y quiere usted que me calle??? Pues no!!! por supuesto me quejé, nosotros no teníamos la culpa, si quería realidad que hubiera elegido a dos niños para representarlo!!!

Pues encima por bocas a la directora!!!

Claro que al directora, que por cierto, era ya mayor cuando yo iba al cole y me han dicho que aún está allí, siendo la directora, digo yo, ¿cuántos años tendrá esa mujer?

El caso es que desde mi segundo 5º de la EGB, en su despacho me tenían que haber puesto una silla con mi nombre, parecía mi amiga oye, la visitaba casi todos los días!!!

Para los maduritos recordareis un anuncio de detergente que salía un crio y le decía a su madre y mi kimono KIAA!! dando una patada lateral al aire... Bueno pues una vez, estaba yo jugando a eso con las niñas, subiendo del patio cuando en el momentazo justo del KIAAA patada voladora... el que iba delante de mi, no sujetó la puerta y se cerro precisamente en ese instante, ostia tremenda la que le di a la puerta, que era de esas que parece de madera pero por dentro lleva cartón como si fuera una huevera... bueno pues el bujero que le dejé de recuerdo, estuvo hasta que yo acabé el cole, viendo lo que mantienen a la directora, me pregunto si aun seguirá la puerta....

Esto no tiene nada que ver con la religión pero me acordao y digo pues lo cuento ahora, bach si ya sabéis que se me pira la almendra.

                          

Sigamos, yo no sé dónde, en que punto concreto de la historia se le torció el plan a Dios, pero debe de estar decepcionadísimo con la humanidad.

Vamos que si yo fuera El, estaría francamente molesta y enfadada, no hemos entendido nada por lo visto.

Vale que según cuentan creó el mundo en 7 días y tal, no le debió de costar mucho trabajo tampoco, pero luego se lo curró, ahí durante siglos, apareciéndose a los que él pensaba que tripulaban bien del tema de guiar a masas y eso, para enseñarles los mandamientos, las leyes universales y un montón de cosas más que se perdieron por las areniscas de los desiertos.

Joder, pues visto lo visto y leida la historia del mundo, yo creo que un día se le jincharon los cojones y dijo... pues ahora os van a dar por culo a todos!!!

Y dijo, ale ahí tenéis, libre albedrío... si, si y ¿que significa eso? Pues muy sencillo, significa:

¿no quies libretad?? Pos si te sale mal luego no llores!!! 

Que en que vengas llorando me va dar igual lo mismo!!

Eso significa.

                                     

Esta entrada al final si tas dao cuenta, no va de nada en concreto, ni hay conclusión ni ná... pero oye si te has entretenio pues bien está echao el ratillo no??

Gracias por leerme!!!

                                             By Rachel World

LA MUJER PERFECTA PARA UN FRIKI

Porque son la caña, los frikis, a que si??
 Ellos no son hombres normales estoy segura...
 pero no estoy prepará para ellos...

Así que me estoy preparando, pero no para ligarme un friki, no, eso supongo que es fácil, le insistes un poco y cae... pero lo que yo quiero ser, es:

LA MUJER PERFECTA PARA UN FRIKI, si señor!!

Y esto lleva su trabajo no te creas... hay que saber muchas cosas sobre muchas cosas... no todo claro, porque si no serías tan Friki como él y se perdería la gracia... y por supuesto tener mucha paciencia.

Hay muchos tipos de frikis, todos tenemos algo que nos gusta mucho un color, un actor, un genero musical o de cine, una afición... bueno pues cuando tu vida gira en torno a ciertas cosas y tienes algo así, como una especie de aislamiento social, que sólo te encuentras a gusto con tus colegas de frikismo... tonces eres friki.

Si te sientes incomprendido, eres friki

Si te sientes incómodo con la gente “normal”, eres friki

Si no sabes hablar de otras cosas que no sean tus gustos o no sabes hacerlo, y normalmente te callas, eres muy friki

Yo me refiero a los frikis de verdad, de los que tienen su día del orgullo friki y todo, esos son totales, ellos tienen todo un mundo aparte, y hay que saber entenderlo...

 Los FRIKIS con mayúsculas y todo!!!

Estamos de acuerdo, que los frikis muy guapos no es que sean, vamos, que no se sacan partido, son así como dejaillos, es más, a veces descuidan su higiene personal, el hombre huele así dira él, pero es que a ellos no les importa mucho su estética, son más de mundo interior... porque la belleza no lo es todo.

Lo bueno que tiene esto, es que tampoco le va a importar mucho la belleza tuya, si la tienes o no, si te peinas o no te depilas, con que seas mujer demostrable, va pensar que estas buenisisima!!!

Para que un friki, te vea como la mujer perfecta para él, lo mejor, es que te vea!!

Lo primero que hay que saber, de un friki, es que no te va ha hablar nunca, si no eres de los suyos, así que hay que entrarle a él, es normal, las criaturas están ahí a su flow y lo mismo ni te ven, hombre si te das un aire a Lara Croft... pues lo mismo una miradita si te echan... pero eso si te ven claro!!

Jamás quieras ligarte a un friki en un salón del cómic o algo así...eh??
 ni de coña!

Como no tengas paginas en vez de pelo, no te van a mirar, aunque lleves mucho escote o vayas en tetas... te mirarian claro, pero perderán el interés enseguida... por que no son hombres normales... les van a llamar la atención bastante más las tetas de la chica del comic...

En un bar tampoco los pillas, por que los findes, suelen estar en su casa jugando on line con algún chino que vive en Sarajevo...

O sea que no sé dónde ligarse a un friki, luego hay que esperar, a que te lo presente la casualidad...y que tu lleves un loock que no les asuste o imponga, claro, tipo... vestida de rarita, con manoletinas granate, leotardos beige, vestido marron, chaqueta de punto gris y gafapasta grandes... eso si, los labios rojos que les gustan las mujeres femeninas...

Bien, pues lo primero que debes controlar, un poquito, es de juegos.

Novedades, on-line, de rol y por supuesto de consolas... no tienes porque saber jugar, sólo hay que saber que existen, pero hay que entender un poco, para poder iniciar conversaciones como:

      - que juegas a World of Warcraft o Runes of Magic!!

-  en que nivel estas? o ...

-  que gráficos te gustan más¿?

 (Bueno, si le dices esto, y le dejas que se explaye... le enamoras!!)

También sobre cómic, SUPER SUPER importante, el mundo del anime o de los súper héroes es trascendental!!! 

Pero primero en cómic después en tv.

No vale con que te hayas visto superman hace 20 años, 
noooo hay que saber quien se lo inventó, en dibujao primero....

Las películas y series de Tv, esto si que es importante, por que lo de las consolas igual te libras... pero esto, lo debes compartir, así que más te vale que le vayas pillando el gustito a Firefly, Fringe o Arrow, porque te vas a tragar muchas conversaciones monotemáticas y suelen ser muchas temporadas y muy variadas las frikiseries y las películas nunca son una... no, siempre tienen secuelas o precuelas o las dos cosas...

A los frikis hay que escucharles mucho, por que al principio parecen callaitos, pero cuando se sueltan... uff te vas arrepentir!!

Y hay que preguntarles cosas y hacer que te interesa y todo, repetir alguna palabra de la que digan ellos funciona, denota interes...

-         No me puedo creer que “TAL” haya hecho esta bazofia de película

-         “TAL” (asientes)

-         Si tía, porque el nivel que tenia con “X” era incomparable!!

-         Incomparable (abres mucho los ojos y asientes dándole la razón)

-         Ya ves, menudo éxito en taquilla fue, recaudó tantosmil millones solo en el primer día

-         En el primer día??!! (como sorprendida)

-         Si, si, Con esta se va cubrir de mierda...

-         De mierda si.

-         Bueno cenamos??

-         Claro!! (gran sonrisa)

Como podéis observar, el creerá que mantenía una conversación contigo... pero en realidad hablaba solo y eso le complace.

Sé, que son pesaillos los frikis... pero son muy listos y retienen muchos datos, saben quien es el director, director ejecutivo, director de fotografía, compositor de la banda sonora... eso sí, jamás esperes que recuerde que hoy ibas al dentista, aunque te vea con un flemón... o aniversarios...
 como no coincidiera con el estreno de Warriors No sé Qué... 
lo llevas clarinete y tu cumpleaños???? 
Ja ja ja tampoco.

 

Eso si, son largas las citas, ellos son de los que se quedan en el cine, hasta el final de las letras de las pelis... por si sale algo al final... un cameo... un segundo y medio más de peli... 
o algo, ellos pagan por ver los 123 minutos de película!!!

Que leches es eso de irte antes de que se quede la pantalla totalmente negra?? La peli acaba, cuando se para la música del tó y te echan los chavales del cine!!!

Pero que coño!!

Luego cenar... el Burguer les sirve, no son demasiado sibaritas pa el comer, mientras puedan comentar contigo la peli y hablarte de las 15 anteriores
 que hizo el mismo director... pa comparar... ellos ya son felices.

Los frikis lo que tienen es que empiezan siendo frikis de una cosa y luego ese mundo les absorbe y acaban siendo frikis de casi todo. Por mi edad yo me entiendo con los que empezaron siendo de Star Trek o de Star Wars... 
y ahora son de todo mezclao, y les suelen gustar los temas de ovnis, otros planetas ect... 
lógico ellos crecieron creyendo que existen otros planetas donde pueden vivir chulazos como el Chewaka.

Lo ideal para informarse del frikimundo, es tener fuentes de información fiables y que te cuenten, así a groso modo... como de un libro,
 si te lees na más que la contraportada, mas o menos tienes una idea...

Lo malo de los frikis informadores es que le preguntas una sencilla duda y te cuentan mil cosas al respecto, que son para ti completamente innecesarias y lo peor es que al final con tanta información no sabes cual era la respuesta... de echo olvidas hasta la duda...

Una vez le pregunté a mi hermano que es mazo friki, porque había un Spiderman negro??... buach! no recuerdo la respuesta... pero me da miedo volver a preguntarle, por que me llevaba al trabajo... que si no, 12 años después, aún estaríamos de camino en el coche... contándome de Marvel... de los dibujantes.... de la película... en que hora!!

A veces cansan, la verdad, son mu pesaos,  pero ellos lo saben y cuando no puedes más, le dices mira a ver si sigues con la historia... pero habla pa dentro, pa ti solo, o sea que lo pienses vaya... y suelen cambiar de tema o callarse...

  Y su sentido del humor?? Es sólo suyo!!! No lo vas a entender si no eres friki o si no te has preparao... y si lo entiendes, muy posiblemente no te haga gracia... pero te tienes que reír mucho, exageradamente... como él, aunque sea un chsite de Appel contra Android... da igual, tú ríete mucho... imitale.

Además son guarrillos eh!! Así que hay que estar prepará pa eso también, que pasan mucho rato en Internet y ven mucho porno!!!

 Si que es verdad que los habrá romanticones, pero mayormente no, ellos creen que el  beso apasionado llega sólo después de salvarte la vida en un ataque apocalíptico o si están intoxicaos por el porno, no entienden la palabra preliminares e intentarán  ponerte en posturas rarísimas o pegarte un ostión en el culo, que consideran un pequeño azote... y no le puedes devolver la ostia claro...  tienen una imaginación onanística que roza la perversión, han visto cosas que nosotras aún ni nos imaginábamos que se podían hacer....

Hay que estar realmente prepará para estar a la altura de Mística (Xmen) Lucia la Piedra o la peor competencia... SU MANO.

En fin, lo último que se debe saber de un friki, es que nunca vas a tener una casa como las de las revistas de decoración, porque un friki convive con sus frikadas a modo de museo... nunca le toques una figurita o una maqueta a un friki... le molesta sobremanera y puede llegar incluso a llorar!!

Ah y por supuesto, si es un friki sin vergüenza... prepárate para el día que se vaya a Madrid disfrazado de Hellraiser o de son goku o vete tu a saber... por que o te disfrazas tu también de chica del Tukiji-Nao o ese día.... no recordabas que tenias una cena importantísima con tu familia y no le puedes acompañar... pero jamás, jamás le cuestiones, le critiques o mucho menos te rías!!!

Respira y recuerda que eres la MUJER PERFECTA PA UN FIKI!!!

Gracias por leerme!!!

                                                                                      by Rachel World

CUESTIÓN DE PELOS

Hola, este Rachel no es sexual eh!

Por si a alguien le da morbillo que no se ilusione o si le da reparo pa que lo lea, que no es guarro ni na.

Va de pelos pero de los de la cabeza, de arriba, la que lleva la cara, si lo sé... locas, estaría genial uno que detallara lo de los pelos o ausencia de ellos, en maravillosos efebos desnudos retozantes... weee que me pierdo!!

Estoy super preocupá, que hago? Quiero cambiarme el loock, me aburro de mi misma...

Dicen los psicólogos que cuando no puedes controlar tu vida o tus situaciones te da por cortarte el pelo, cambiarle el color,  adelgazar o cosas así, que son cosas, que si que puedes controlar... pues a mi no ma pasao por eso, por que yo nunca he controlao nada... como voy a controlar algo si me pasan cosas que no se han inventao!!!

Yo es que estoy aburria de ser siempre la misma, ya no me gusto... soy como un marido infiel, harta de comer peras, ahora quiero comer manzanas... o sea que o me cambio el loock o me dejo por otra... que no puedo o sea que me lo tengo que cambiar y punto.

Llevo dos meses dándole vueltas, cuando te pones a mirar fotos en internet de cortes de pelo, pues te pueden gustar, porque a la modelo le queda que te cagas pero hay que ser consciente... que tu no tienes esa cara Rachel!!

Vale y por que tanto miedo? Pues por varias cosas, la primera que odio la peluquería, yo si fuera rica ese es un mercao en el que no invertiría, odio que me toquen el pelo, a ver... si me lo acaricia suavemente un morenazo no, así si me gusta...

Pero es que la peluquera no lo hace, ella te lava la cabeza pa quitar la grasa o sea frotando...

Bueno pues está, la que frotan despacito, que parece que le da como asco tocarte de lo sutilmente que lo hace, pero luego parece que le coge gustillo y  se supone que te está dando masaje, y te la imaginas con cara de goze o de fumá...

Pues resulta, que a mi con el pelo mojao me resulta mu desagradable que me den masaje, me pone mu nerviosa, pienso que coño hace?? No tie prisa esta o que?? Avé cuanto va durar la tontá??

Y luego está, la que te lava con una mala ostia que te limpia hasta la conciencia, esa que parece que le caes mal o que está enfadadísima, que además suele tener las uñas más largas de lo necesario y te raspa con ellas y tó, porque tienes los ojos cerraos y no la ves, pero debe de poner la misma cara que pongo yo cuando le quito el quemao al horno... te dan ganas de pedirla perdón por lo que sea y suplicarle que no siga...

Pues luego claro te tiene que desenredar... pues eso, lo haga la floja o la encabroná molesta igual lo mismo.. la floja por que tira despaciiiito y jode que corta la respiración y la encabroná porque tira a toda leche y te arranca el pelo que si le pones atención oyes al folículo gritar... 

Y no voy a profundizar mucho en el tema por que está muy trillao pero todo el mundo sabe que la peluquera nunca te escucha, parece que si, por que te da la razón y repite lo mismo que la dices tu, pero en el fondo sabes que va a hacerte lo que le salga del papo.

Le dices tres dedos y te has quedao sin melena, péinamelo moderno y te lo hace de tendencia pero del 68...

O sea que una cosa es tu idea super planificada, pensada y repensada y otra es la cruda realidad posterior...

Mira, yo he tenido el pelo de todas las formas y colores, y la primera vez que me cambié el color me compré una de esas espumas que se van con los lavados, llevaba yo una melena rubiaza, bien bonita por mitad de la espalda y me la puse de un pelirrojo intenso.

Pues lo que no especificaban era con cuantos lavados se iba aquello, por que lo que le iba pasando, era que el rojo se apagaba y se apagaba, pero nunca se iba... como 30 lavados después, e ir ya por el tono marrón caca... decidí que era hora de cambiar de color, como todas las rubias siempre quise ser morena así que me compré un tinte, tinte, de amoniacazo, negro azulado!!! Con dos ovarios.

Había que verme, con ese pelo lacio, sin brillo que me lo había matao la espuma, largo y liso y la cara de boba que me gastaba yo allá por los 17 años... espectral.

Salgo yo tan contenta del baño, por que yo me veía monísima.. y me ve mi padre, que nunca ha sido el hombre propenso al halago... pareces una muerta. Vaya!

Mi madre... que es de la que tira la piedra y dice, yo no he sido se habrá caído sola... si te gusta a ti... es tu pelo... pero vamos estabas mejor con tu color...

Mi hermano... ojiplatico, se parte la caja y se va...

Mi novio... que guapa! (por fin) salimos a la calle...

     -    Pero es negro o azul??

-         Es negro azulado que no entiendes!

-         Pues se ve azul...

Toda la razón llevaba la criatura, al sol se veía azul, muy azul... 2 semanas duró el negro na más.

Yo estudiaba peluquería, así que le dije a mi profe, quiero ser rubia otra vez... pues me embadurnó el pelazo, con decoloración me lo envolvió en un metro de albal y me metió la cabeza en una estufa... 40min más tarde, me lo lavó y sorpresa...

Tenia la mitad de la cabeza, por la raíz amarillo pollito, de los que todos de pequeños, hemos matao alguna vez, y el resto rosa Barbie... como os lo cuento... después de todos los lavados y de echarme el otro tinte... aún quedaba en el cortex del pelo el pigmento rojo de la puta espuma aquella, dijo mi profe...

Pues lo peor no fue eso, lo peor fue toda mi clase flipada y todos los tios de la clase de imagen y sonido asomándose a mirarme, podría decir que no he pasado más vergüenza en mi vida, pero mentiría, así que lo dejamos en un momento francamente bochornoso de mi historia.

Pues me tuve que dar otro tinte pa quitar el amarillo pollo y cortar la melena por debajo la oreja...

Total, que no sé que hacer tengo cita dentro de 20minutos y creo que la voy a decir hazme lo que ibas ha hacer igualmente... lo que te de la gana!!

Gracias por leerme!!

                                                          By Rachel World