LA RARA DE MI, ELLOS Y SUS MOMENTAZOS

El Sábado me fui de fiesta, algunos dirán pues vaya mierda de noticia... ya, pero es que hace meses que no salía, con lo cual para mi, fue una grata experiencia.

La verdad es que no se pudo elegir peor el sitio, o si... ahora que lo pienso, daba mucho juego para pasar una noche grandiosa.

Era uno de esos sitios, dónde mi amiga N, que está un poquito hiper receptiva sexualmente, últimamente, hubiera sido super feliz y lo mismo se habría traído, hasta un espécimen de aquellos a modo de recompensa.

 Amos un sitio dónde los tíos van a saco, les gustas a todos oye!

 Te rodean de tal modo, que ya no sabes si hay más mujeres a parte de tu amiga y tú, vais solas y te salen un montón de amigos!!!

Me pasé la noche clavando la mirada en L y en el suelo, y cuando alguno hablaba con ella, un segundo duraba yo sola, siempre hay otro halcón observando la escena y ataca al ver que estás desprotegida, receptiva a vivir su minuto de gloria y a tiro de...

 “Ahora voy y le suelto mi chorrada”...

                                    

Y lo peor, es que lo hace, yo lo llamo sus MOMENTAZOS o sus

 FRASAKAS pa ligar.

A más estúpida o descarada, es la actitud del tío en cuestión para “cazar”, más fácilmente me sale mi lado “no estoy en celo” o sea “soy borde de cojones” y se despierta mi vena sarcástica, con más fluidez que nunca... me lo paso en grande!!

Se me a ocurrido hacer un resumen de los mejores momentazos del Sábado y de otras situaciones memorables vividas anteriormente... 

 Voy a aclarar que yo soy la “tía rara de narices”, con una perspectiva de la realidad extraña y un retorcido sentido del humor, posiblemente siempre equivocada y que todos vosotros sois “los normales”, así que nadie se ofenda por favor.

No soy misándrica, ni odio a los hombres, al contrario, como no amaros... posiblemente vosotros ni lo notéis, ni lo penséis siquiera, de echo estoy segura que esa actitud para vosotros es coherente y hasta explicable; pero debéis reconocer, que de fiesta y con unas copas en sangre, perdéis por completo la perspectiva de la educación, la normalidad, la coherencia, el respeto, la dignidad y hasta el humor, lo que os hace gracia en ese momento a vosotros, a nosotras no... de verdad, con la mano en el corazón, no eh, NO.

Mi amiga es abordada por uno de estos seres, yo cojo mi copa, doy un trago intentando parecer ocupada en algo, alzo la vista y ea una cara de repente frente a mi jeta, uy que impresión.

- Eres lo más bonito que visto!

   (como si le gritara a una cabra, pues lo mismo igual)

    Te suelta la frase de frente, con el hedor del whiscazo en toa la cara..

    Buagg que desagradable...

- Jajaja... 

   (Sonrío quitando la cara por reflejo, pongo cara de asco...le da igual)

-Vienes mucho?

   (Otra vez se arrima en exceso y me grita pegao al oído, como si yo           

     tuviera algún trastorno auditivo, aun hablándome de lateral

    le apesta el pozo...)

- No, soy atea... gracias a Dios. 

   (sonrío mucho, por que le estoy vacilando claro)

- Jajajajaja y encima graciosa!!! Te comía enterita!! 

   (este no tiene dignidad)

- Pues date prisa corazón, porque a razón de cómo me jumelan los tachines... 

      creo que me estoy caducando, wapo.

   Pongo una cara muy seria, como de ofendida, se pone algo nervioso... no entiende que ha pasado... ¿esta quiere o no quiere?... no sabe que decir... se queda un segundo junto a mi, yo miro hacia otro lado... bueno... pues ná... aquí sigues...

Entonces me toca el brazo y dice,

-Adiós guapa, luego te veo.

-Incongruencia verbal, si luego “me ves” no me digas adiós. (sonrío coqueta)

 Me echa una ultima mirada...

no sabe si estoy loca, soy tonta o le vacilo,  le desconcertao.

Me parto de risa yo sola, bien por mi!

Tal vez tres minutos después, aproximándose por la derecha dos engendros, cercan el terreno acercándose como si nada, con sus cubatas en la mano, sacando pecho y mirando fijos hacia nosotras... ya se nos han rifado, pa mi la rubia y pa ti la amiga... miran amenazantes hacia el resto de los tíos, cual perro meando su territorio... Nos toca...

Hago sin querer contacto visual con el que está más cerca de mi, error!!

 Me mira y me sonríe, va venir... me resigno... a ver, sorprendeme ...

-  Hola,

- (Un clásico!) Hola...

- Que tal lo estáis pasando? Bla bla bla ... bueno, voy a lo que voy, su MOMENTAZO

- Nosotros tocamos la guitarra, tocamos Flamenco.

- Anda! ¿si? ¿Que tipo de flamenco?

   (pues por lo visto fue una pregunta absurda)

- Flamenco solo hay uno (con cara de... eres mona, pero eres tonta)

- Nooo, (digo extrañada) esta el flamenco rock... rumba flamenco... 

   cante jondo... ¿no?

- No. (se ríe pretencioso) Flamenco solo hay uno.

- Aah bueno, es igual... Y que tocáis ¿en un grupo?

- No hay grupos de flamenco 

  (se ríe con superioridad... que tonta eres bonita!)

- ¿Pero como que no? (me sale la vena chunga) 

   Pues entonces haber dicho que eres como el Paco de Lucia colega, y te 

   entiendo mejor.

Paso de seguir padeciendo complejo de imbecil ante este soplapollas, hago un gesto despectivo, para que adivine lo que pienso o en su defecto, que se calle y se pire con su guitarra pa camboya... a tocar allí...

Acababa de perder las pocas posibilidades que por su fealdad tampoco es que tuviera, el pobre gilipollas, pues menuda forma de ligar... ofendiendo!!!

INCISO: 

Odio la gente que hace esto, es como si yo digo que hago masajes y me preguntan que de que tipo... porque todo el mundo sabe que hay de varios tipos... pues yo no le hablaría como si fuera un estúpido, cada uno entiende de lo suyo y es de ley, informar al desinformao y no juzgar su capacidad intelectual, por el desconocimiento de algún dato relativo a algo de lo que no tiene porqué tener ni puta idea.

 Informáticos, Técnicos, dependientes del Media Markt, monitores de Gym, Fontaneros, Electricistas y Pintores del mundo...

Yo NO SOY LERDA, sólo entiendo de lo mío.

A quedao claro verdad?  Pos eso.

                       

                     

El supuestamente sincero... así tipo tirando a cabrón...

- Me caes muy bien y me das morbo

- Que te doy morbo? Eso es una curiosidad imperiosa por saber como soy

   en la cama?

- Eso es.

- Aaah... menos mal que al menos te caigo bien! te habrás divertido al 

   menos, porque na más que pa pillar, llevas perdiendo conmigo ya un 

   tiempo largo... 2 meses?? 

   No me has tomao ni cariño ni nada??

- Echar un polvo es lo mas fácil del mundo, solo tienes que bajar el nivel...

- Aah o sea, que me tengo que sentir algo así como halagada no?

- Si...

Tío, no me hagas la pirula!!! Abrevia coño!!

- Hola, me quiero acostar contigo....

- Yo no                                                          - yo también

      - pues adiós                                                - en tu casa o en la mia?

      - adiós.                                                         -en la mia

         A por otra...                                                    Valiendo!!

                               

               

Yo vivo en un pueblo de nosecuantos mil habitantes vale?

 y una vez me dijo uno...

- Eres de aquí? Pues no te he visto nunca!!

- Huy Si, es que he cometido un error... llevo años escondiéndome de ti,

   tío, pero hoy no sé que ha pasao, que no te he visto... cachis!!

 El graciosillo...

- Hola fea!

- Hola gilipollas! Que te crees, que eres Mario Casas???

                             

Luego está el “espabilao”, es ese que te dice..

-         Eres la más guapa del local

-         Ay! ¿Las has mirado a todas?

-         Claro... pero la mejor eres tú.

-         Ahh que suerte la mía...

-         ¿Vamos a otro lugar a hablar tranquilos?

-         ¿Es que aquí estas nervioso?

-         No, pero para estar solos...

-         ¿Y donde quieres que vayamos?

-         A mi coche por ejemplo...

Pero vamos a ver!!! Si no hemos hablado ni 10 frases... como me voy a ir a su coche!!!... encima ha hablar!!

Ahora lo llaman así... humm!

Pero te imaginas que quiere hablar de verdad?? Y si es tonto?? O peor!! Y si es friki!! Uff menudo riesgo... te da la noche!!

                                

                            

El buscado Jack, que viene de tío legal...

- Hola sé que estarás harta de que te entren tíos, pero es que me pareces

  una chica muy interesante... me gustaría hablar contigo.

Comienzan conversaciones a priori normales, te hablan de su vida, su trabajo, se informan algo de ti... y luego comienzan “el cortejo” cual pavo sacando pecho hablando de su cochazo, su motaka, su peazo casa, o algunos incluso su sueldazo...

Estos suelen ser los primeros que dicen que las mujeres son unas aprovechadas que sólo van por el interés...

    -  Pero tu no pareces de esas y por eso te hablo con toda la sinceridad del               mundo...

 Aaaah... que honor, a los 20min ya me descubierto...

 que poco misteriosa soy coño!

Y que dices que vendes tú?? Una gran personalidad era... ¿ no?

Por eso me haces una declaración de tu patrimonio... 

Me llamo Rachel, no HACIENDA.

Yo una vez salí con uno de estos, me recogió en su maravilloso A4 blanco lleno de lucecitas por dentro... cual OVNI caro y me llevo al Paseo de la Castellana a una terrazita de lo más “ON”  a tomar una copa... tuvo dos observaciones míticas, que harán que jamás le olvide... la primera, me dijo que le encantaba mi forma de ser, mi simpatía y mi forma de vestir, que mi físico le volvía loco, (bien por mi!) que si además nos compenetrábamos en la cama, era un 10.... (¿eing?)

                                                     

                           

Un 10? Jo que sensación sentirme un numero!!!

Había visto yo esto de poner numero a las tías en la tv, pero no sabia que se hacia de verdad oye!

 La putada fue que se me olvidó preguntarle por cual nota iba, sin lo de la cama, según sus valoraciones, tan nobles, leales y apropiadas para conocer una mujer con valores y ambición y una gran personalidad, que es lo que decía que buscaba...

No te imaginas el subidón que me dio... joderse, hasta me empezó a picar lo de irme a la cama con él para ver si aprobaba...

Aunque yo siempre he sido de aprobar por lo raspaillo y nunca me importo hasta suspender si procedía...

Y la segunda fue, que como el seguía pensando que a mi lo de sacar un 10 me parecería coherente y hasta motivador... se propuso a si mismo, llevarme a su casa y hacerme el examen... ya tu sabes...mi amol.

Como yo no había "estudiao" le dije... pues se me hace tarde, que vivo yo a tomar por saco de aquí y no sé porqué, pero supongo que no me vas a llevar....

 y entonces me petrifico con lo siguiente:

- Pues te quedas a dormir, porque recién ordeñao se duerme que te cagas....

  Eeeh como tas quedao!!! Como yo... a que si!!

 Que no sabes si llorar o reír...

Pues si, eso me dijo, y no se puso ni colorao ni ná.

Aquí el defensor de los hombres con orgullo, el macho Alfa montao en el dólar, demostró ser un machista de manual, además de un desagradable follacabras.

En fin, luego dicen que se sienten solos... es que lo están, lo están, es lo normal en sus casos...

Todo esto antes no me valía para nada, salvo para echar unas risas con las amigas contándoselo, pero al menos ahora con el blog creo que todas estas experiencias cobran sentido... queridos amigos míos solteros que me leéis y muchachos que no conozco de nada pero leéis estas chorradas por casualidad...

Quieres novia?

Conócela y trátala como esa amiga fea a la que no te quieres tirar

Quieres echar un polvo??

Dilo a las claras, se ahorra tiempo y humillaciones por que esto a la larga debe pasaros algún tipo de factura psicológica...no?

Repetir conmigo... HEMOS EVOLUCIONADO ya no somos ANIMALES, no perpetuamos el instinto de la reproducción, ni tampoco somos CAZADORES.

Ahora vivimos en una época tecnológica, condenada al individualismo, donde no caben los instintos primigenios, seguro que hay alguna app que os ayude con esto... 

Aunque da igual, vais a seguir así, por que ya se sabe... 

donde hay hormona... no manda neurona!!!

                          

                          

Gracias por leerme!!!

                                                             by Rachel World 

MI ULTIMA BORRACHERA

Esto de sentar la cabeza y convertirme en una mujer con comportamientos acordes con mi edad y mi situación socio-económica... como que me preocupa, es que creo que no lo voy a saber hacer... tenga la edad que tenga.

 Además, yo miro a mis amigas M, C o L y digo joer si estas me dan mil vueltas!!!   Y es que lo de madurar.... eso es pa las Peras...

  Se supone, que yo ya he pasado la fase de adolescente, esa que llega hasta los 30 ya sabéis, y ahora siendo adulta, independiente y autosuficiente, debería rodearme de gente intelectualmente estimulante, nada de fiestas que terminan a la hora a la que se van los decentes a misa y nada de beber más de la cuenta.

Para ser un adulto responsable, hay que ir a restaurantes más caros, sitios cool dónde tomar algún coctail que lleve cerezas marrasquino, imprescindible y charlar y hacer viajes culturales... y esas cosas alguna vez las hago, pero a mi estilo....

  Se conoce que me niego a crecer, tanto de tamaño... (a lo alto porque a lo ancho... me cawen tó! como encoge la ropa el chocolate, verda?) como de mentalidad, creo que soy un pelín peculiar. 

  Me niego a ser una adulta aburrida, puntualmente informada, sin sentido del humor, comprometida con la política y la situación de mi país, o peor aún, un ama de casa, que sepa el mejor tiempo para cocer las lentejas o a como está el kilo de tomates... Quita!! quita!!

   Estoy en esa fase de no retorno, dónde según dice la sociedad, debería estar estabilizada emocionalmente y desestabilizada liberalmente... o sea casada, y formando una familia... uff que pereza... otra vez!! 

Y que conste que lo he intentado, pero no me aguanta ninguno y yo no aguanto a nadie.

 

Pero vamos, que a mi, me lo sopla lo que diga la sociedad, no es que no salga de fiesta por esto, si no por que estoy reventá del tó, eso si que va a ser cosa de la edad... y por la última borrachera que me pillé... que le he cogido hasta miedo, oigo Brugal y me da un no se qué... que no sé yo.

Hubo un tiempo en mi vida que viví lo que no viví a los 20 años y pasé de no salir nunca, a durante 3 años, no entrar... no recordaba a que sabia la coca-cola sola, porque nunca la bebía, es que... es como el chocolate, encoge las cinturillas de la ropa...

Mi última borrachera fue apoteósica, me había emborrachado antes por supuesto, quien no? pero nunca había acabado tan mala como esta vez.

Aquella noche había cenado poco o lo mismo ni había cenado...

Había sido Halloween el Jueves y mis amigas y yo, estábamos convencidas de que ese sábado estarían todos los garitos con fiestas de disfraces y el ambiente típico de la noche de terror.

Pues lo único terrorífico, fue entrar al garito y ver que no había nadie disfrazado nada más que nosotras...

Cuando vas disfrazada de Guarrilla-gótica-sensual en Halloween entre tanta momia-sexy o vampira-erótica, pues encajas genial!!

Pero cuando nadie va disfrazado pues, pareces Puta, avé e normal.

Yo tenía un tío detrás de mi desde que entramos, dando vueltas por donde yo fuera, cual perrito al rebufo, estaba convencida de que se pensaba que éramos un grupo de streaper y no se quería perder el momento en que enseñáramos las tetas, luego debió notar que no éramos artistas y ya se fue.

El caso es, que aunque carezco del sentimiento de pudor público y no suelo tener la habilidad de pasar desapercibida, en lugares recogios, porque aunque yo no quiera, siempre suelen pasar cosas que delatan mi presencia o igual me caigo yo sola, peco de torpecilla.

Tuve la pésima idea, aunque a priori pareció buena, de que el primer cubatita debía durarme poco, para poder llevar con la mayor dignidad posible y sentido del humor las miradas de la gente y sus comentarios jocosos.

A aquel Brugal rapidito, le siguió un chupito de veneno, que la preciosa dueña del local, también disfrazada, tuvo a bien darnos, por ser las más originales de la noche.

Proseguimos nuestra andadura ya un pelín de lao a lao y con la risa esa tonta que te entra cuando parece que hace fresco ( ;)guiño a los míos)... a otro garito, este era más grande y pensamos que aquí seguro que si habría fiesta de disfraces.

Al decirme el puerta: Llevas de fiesta desde el Jueves?

Pensé... no, no va haber fiesta, pero le dije: Claro!! 

Efectivamente otra vez, dejabú, diferencia, iba yo tan templaita, que me lo repanpinflaba..

     - De que vas disfrazada??

          Ahí va el gracioso...

-   Pero no lo ves?? de Batman coño, de Batman!! Y tu?

   Otro simpático...

- Pero de que te has disfrazao?? Que sexy!!

- Que disfraz!! ni que disfraz!! Soy la hija del Mal, chavalote!!

Allí tuve la misma genial idea que en el otro garito, es más, esta vez me parecía todavía más buena idea, que carajo a darlo todo, este me lo empujo enterito con pajita!!

Recuerdo irme a bailar como si la pista fuera mía y estar con uno que me daba muchas vueltas y al volver veo mi cubata tirado en la mesa... que putada... 8 pavos tiraos... veo otro al lao, tiene el mismo color... lo pruebo... coño si sabe igual!! Me lo quedo!

Llega mi amiga y me dice eeh que ese es el mío... a perdona L, se lo doy,

pues miro y cojo otro... uy sabe como a Jack Daniels... me recuerda al sabor de los besos en mi adolescencia, uy que rico! pa mi...

Voy a aclarar que nunca antes en mi vida, había robado un cubata... como atenuante declararé en mi defensa, que tal actitud fue consecuencia directa del alcohol, que te hace cometer actos incompatibles con la legalidad y la moralidad.

Momento bajón, es ese en el que se te pierde la mirada y un pensamiento inadecuado pasa por tu mente y a saber por qué, estando tú de puta madre... te entra una depresión de elefante... y ese ya es el final... creo que esto pasa justo antes de que tu cerebro note que ya no es capaz de controlar nada, o sea se te pone fino el bulbo raquídeo y ya no das pa más... en este punto comienza el caos y dejas de divertirte y hasta de sentir... llevas las terminaciones nerviosas de to el cuerpo, anestesias y todo lo que tu crees que está pasando es inventao.

Pero no hay borrachera en condiciones, sin su euforia, su exaltación de la amistad, (que abrazas y quieres a todo el mundo) su triplicación del Ego a la enésima potencia, (estoy to wena) y como todo lo que sube cae... su consecuente bajonazo (le echo de menos... no me quiere... o le quiero mucho y tengo miedo... el 90% de los bajones alpisteros, viene influenciao por alguien que no está hay contigo... afortunadamente) 

y una amiga paciente, que hace que te escucha, y que si ella también va templaita lo lleva bien pero como esté en plenas facultades le jodes la fiesta literal, si te aprecia un poco es consciente de que no puede dejarte sola.

 Comienzo a darle el coñazo a mi amiga S con mi novio que está a 400km y a las 3 de la mañana me dice que está viendo una peli... si no le había preguntado lo que hacia!!!

Quien da explicaciones sin que le hagas preguntas... es raro...raro...raro... me rayo, pero pienso eeh Rachel, confía coño, confía, a fin de cuentas la que está de fiesta eres tú...

(anoto que no iba mal encaminada porque esta noche fue el principio del final... dicen que las mujeres tenemos el don de la clarividencia, lo llamamos INTUICIÓN y nos funciona hasta borrachas)

 

Ya no recuerdo más que flases, entre en el baño, pero como tenia que quedarme en bolas para quitarme el dichoso disfraz... pensé aguanto...

mi amiga S apartándome del de las vueltas, que era ya, muy amigo mío...

Mi amiga L que me da un beso y se despide....

Y de repente, mi pasillo... pienso un segundo, que largo...(no lo és)... me acuerdo del Leo Harlem en su monólogo, hablando de las borracheras, 30 años viviendo en la misma casa y no te suena ni un mueble...

mi cama... me tumbo...

salto de ella recuperando de pronto toda la agilidad y destreza que hace un minuto no tenía...

baño...

taza...

buuuuuaaaaa... buuuuaaaaa.... efectivamente no había cenado mucho...

Que malo es el vomito, cuando crees que ya es imposible echar algo más... otra vez te viene... de echo incomprensiblemente vomitas más de lo que has bebido.

Si antes te encontrabas mal... hay amiga! ahora si que sabes lo que es estar mala, mala...

Volví a la cama y 5min después de montarme en el centrifugao de la lavadora que era mi cabeza... otra vez tuve que incorporarme a toda leche pero desafortunadamente esta vez no llegue a ningún sitio, solo pude voltear la cabeza y poner perdidas las sabanas y parte de la almohada... lo peor no fue eso, si no que caí desplomada inconsciente sobre la cama... si, sobre mi pota...

 A la mañana siguiente, porque hubo un mañana, a pesar de que yo vi los pasillos de la muerte... me desperté aún borracha, en la vida me había pasado eso, me he despertado con resacas de nivel experto, pero aún beoda?? Never.

 Tenia la cara que me merecía, no se podía estar más fea, la cara pálida, el blanco del ojo, rojo, alrededor todo el maquillaje negro y abajo unas bolsas como pa ir al mercadona, ojeras color berenjena y la garganta como si hubiera pasado la noche comiendo clavos y un aliento con un olor capaz de incendiar un prado...

JODER ahora si puedo irme a una fiesta de halloween!!

Intento recordar que hice, como llegue a mi casa? Porqué estoy en bragas na más?? Veo la ropa esparcida por el camino a mi habitación... un zapato... una media... el sujetador... parece el camino de las baldosas amarillas pero de ropa tirá...

Que es esto negro!!!

Alucinante el Brugal con cola, se convierte en pota negra...

Como dice la canción de la Fuga, los Domingos me juro que cambiaré de vida...

Yo lo que si he hecho, es parar un poco de salir  y cambiar de bebida, ahora bebo Legendario!! (Jijiji)

Gracias por leerme!!

                                                                     By Rachel World

   

INTERIORIZANDO EL TURISMO DE INTERIOR

  Hoy quiero hacer una apología del turismo de interior, hay que irse de escapada hombre!

Cuanto más interior es el turismo, más curioso resulta el viaje...

Se llama turismo de interior, a irse de visita, a los pueblos de dentro de España, pero no a Parla o Fuenla, si no a pueblos con nombres originales como Torreperogil, Argamasilla del Vendio, Guarroman... (cada vez que veo el desvío pa este pueblo me parto de risa yo sóla)

  Hay pueblos que no sé pronunciarlos siquiera.

  Cada pueblo tiene su historia, pero es super difícil saber porqué se llaman así, en todos los pueblos ves la historia del lugar, si fue conquistada por los árabes o si fue feudo de los visigodos, pero a mi eso no es lo que más me mola, a mi me encantaría saber de dónde coño han sacao el nombre!!!

  Otra maravilla de los lugareños es el lenguaje, ese deje propio que poseen en cada zona, te hablan y te quedas hignotizá escuchando y conteniendo a veces la risa... por que claro, tienen unas expresiones que o no entiendes, o tu las usas pa otra cosa...

  Algunas de esas expresiones se te quedan dentro, oye! y ya las usas pa siempre tú... 

O si tienes un familiar que es de fuera de Madrid, que aunque lleve media vida aquí, siempre tiene “erdeje” de su pueblo.

  Mi padre es de un pueblo de cerca de Sevilla, y usa sus expresiones típicas, algunas yo creo que se las inventa, la verdad, por que yo he estado con sevillanos y hay cosas que ni ellos me entienden.

  Por ejemplo cuando te das un golpe pues pa él, te das un zurriagazo, los puntos negros son los barrillo, el viernes, se llama viezne y la pierna es la piezna, y cuando comes jamón y se te hace bola, pues pa él, tañugas, y así muchas más que ahora no recuerdo....

  Menuda decepción me lleve en mi adolescencia cuando descubrí que la gente no me entendía... con lo normal que yo me creía que hablaba, claro en mi casa me seguían!!!

 Otro ejemplo, he estado en un lugar dónde pa preguntarte que tal estas, 

te dicen Queee???  Na más. Pues si me dicen queee?? Digo que? de que!! No? 

 E irse a tomar el aperitivo, se dice irse a “ligar”... menos mal que iba avisada, por que si no, supón que me dicen: ¡vamos a ligar! 

y lo mismo digo: NOOO!! vamos mejor a tomar unas cañitas... que me da menos pereza...  

Joer pues quedaría de boba...

 Claro, ellos hablan de lo mismo que tú, pero en su dialecto y acaba siendo una conversación de, onde vas? Peras traigo...

 Otra cosa que me resulta curiosa de irse a un pueblo de interior es la carretera, claro desde que se han hecho las autovías es más rápido y más recto el trayecto, antes ibas por las carreteras comarcales, disfrutando del paisaje y atravesando pueblos que na más entrar, ya se acaban... o sea que ves el cartel del nombre del pueblo y 2min después, en una calle generalmente larga, ves el nombre tachao y dices joder ya se ha terminao el pueblo??? Pues que chico era!!!

 Debe ser que los expandían a los lados de las carreteras... o a saber.

  Solías ir comiéndote un camión que parecía llevar el motor de una vespino, ibas a 30, durante 100km convirtiéndose, el ameno viaje, en una tortura, además de bajar del coche con el culo de diseño, vaya con los cuadraditos de la tapicería incrustaos... bueno eso sigue pasando por mucha autovía que sea...

  Pero ahora es super entretenido, tu vas a 150km/h y te crees que ya vas suficientemente rápido y te pasa algún coche a toda ostia y el empezar a suponer a que velocidad iba,  pues ya te da pa un rato de conversación, es como en el ascensor con el vecino...

pues se habla del tiempo y ya has hechao el minuto que tardas en subir... 

 También hoy día, las autovías están llenas de bares de carretera, especialmente algunas lo flipas la cantidad de “boleras” como lo llama mi Cuñao que hay...

  Sobre todo te percatas más, cuando viajas de noche, lógico, esas carreteras oscuras, en medio de los campos y llenas de lucecitas de colores... y a mi me surge una duda... es rentable poner estos negocios tan lejos de terreno habitado? Posiblemente si, pero si mi vista no alcanza a ver pueblitos cerca... de donde vienen los clientes?? 

Desde donde vienen??

  Desde luego son establecimientos que a mi nunca me dará por visitar, pero pienso yo, si soy un tio y me quiero ir de Sexy Ladies Show... me hago 30 o 50km??? 

Será por que soy mujer... pero a mi me daría una pereza horrible, al final me pondría una peli en Internet y practicaría el noble arte del amor propio... en fin... que me voy.

   La vida en los pueblos, pasa factura, siempre aunque sea un fin de semana nada más, acabas desarrollando ciertas actitudes que tu antes no tenias, te vuelves curioso o cotilla, por que te cuentan la vida de los de al lao y con todo aquel que te cruces serás informado de su vida y sus posesiones...

Ese es el Juanillo el del tractor, que vive en el cerro y tié los olivos pegaos a los del Manolo el de las vacas...

  Te vas a dar un paseo a los alrededores, porque no te puedes ir sin ver los lugares de interés, una gruta, un santuario, una torre o lo que sea que haya por allí...

 En el campo pasan cosas graciosas siempre... es una aventura completa, si no te embarras en un charco y se te queda el coche semi sumergio y aparecen de la nada algunos lugareños que te ayudan a sacar el coche y encima te regañan...

 Te encuentras bichos irreconocibles y de tamaños considerables, que no entiendes de que se alimentan, como una hormiga que vi, si en Madrid las ves cargando restos de comida y pipas y están delgas, allí, que comen que son tan grandes???

Yo vi una, que si la ve el Nacional Geografic le hace un estudio... tamaño topo! 

 Y lo de mear en el campo, a pesar de ser mujer que es más complicao, no es nada, pero y si te da un apretón?? 

 Intentas aguantar hasta que sientas que vas a reventar, pero si llega ese punto de no retorno, con el mojón curioso como se suele decir.... 

 Pues cagas entre los arbustos o dónde sea, como es normal, porque ya no te importa nada más en el mundo, que librarte de eso... esto si que es toda una experiencia!!

 Yo lo viví una vez y la verdad espero no volver a vivirlo, la postura es del más puro estilo contorsionista, la sensación final, placentera, pero ligeramente humillante, y algo sucia, nunca te sientes limpia de verdad y eso que nosotras las mujeres, siempre solemos llevar clinex!! No quiero pensar lo que un hombre sólo, en esa situación debe sentir...

 Mi amiga X (seudónimo para no dar pistas) tuvo que plantar un pino, entre los pinos... madre mía la que armó!

 No podía aguantar ya la mujer y tuvo que verse en esas, se escondió todo lo que pudo, mientras yo controlaba que no había nadie cerca, ni siquiera estaba cerca yo, claro... luego no sabía lo que hacer con el papel, lo quemo con un mechero, lo piso con una piedra para no incendiar el campo y luego le echo agua... cuando la pregunté tía pero que haces???

Me dijo que no sabia que hacer con el papel, porque no tenía claro si era biodegradable y no quería contaminar!!!

Jajajajajajajaja GRACIAS NENA POR ESE MOMENTAZO!!!

  Otra cosa que tiene irse a un pueblo es lo agreste que es, avé es lo normal por otro lao, pero esos pavimentos pedrosos que te andas el pueblo y llegas peor que del camino de Santiago, esas cuestas!!! 

  Sobre todo si están cerca de las montañas, que a mi no me extraña nada que muchos lugareños estén tan perjudicaos, que tienen 40 años y aparentan 100 ya, eso si, se comprende a la perfección el deporte nacional de “sillin-puerta”, véase esos grupitos de gente en sillas en el umbral de una casa, arreglando el mundo, hablando de los unos y los otros...

  En cuanto llegas a un pueblo, tal vez huyendo de la ciudad, intentando incluso desaparecer por unos días, estás totalmente equibocao, porque desde que ves

 el cartelito con el nombre, ya eres el Forastero... no conocen el coche así que eres el raro y ese ser curioso, objeto de todas las miradas y elucubraciones de la charla de esa  tarde-noche, no lo dudes.

  A más pequeño sea el pueblo más rápido corre la noticia de que has llegao, vas al bar de la plaza y ya te miran como si te conocieran o como si te estuvieran esperando... claro antes que tu supieras que allí había un bar, ellos ya sabían que tu existías y eras el intruso.

Si pueden, te paran para preguntarte de todo, de quien eres? De donde vienes? que haces aquí?, cuanto vas a estar? y ya habías venido?... tal acoso disfrazado de conversación por una buena mujer que se toca la cara mientras te pregunta y asiente exageradamente, sus pausas entre su nueva pregunta y tu respuesta van seguidas de coletillas tipo... ya veo, ya... o que pena... como en el pueblo de mi amiga L, o repite la ultima palabra que tu dices... de Madrid... aah de Madrid...  

Te sientes hasta abochorna... miedo te da, si la buena mujer sigue preguntando... 

tienen tal poder,  que hasta le darías la contraseña del feis.

  A veces son super hospitalarios y te invitan hasta a comer a su casa, aunque sólo sea por saber más de ti y así que sacian su curiosidad, pues también se entretienen oye, que la vida en los pueblos es muy monótona y tranquila...

  Y otras veces te puedes sentir hasta con miedo, por que eres un extraño en su planeta... y no harás nada, sin ser observado, por algún lugareño o varios...

Concluyo mi apología del turismo de interior, diciendo que merece la pena por que se come de vicio, hay que ir dónde ya te conocían antes de llegar y decirle al Ramón el Cabras, el del Bar de la plaza, que tiene el huerto en la linde del chozo... que te ponga una tapita de lo típico de allí y te pones como el kiko y más barato que en Madrid.

Gracias por leerme!!

                                                      

by Rachel World