viernes, 28 de noviembre de 2014

CUANDO LLEGA EL FINAL DE LA RELACIÓN, TOMA CONSCIENCIA

hOLa pre-single!
Si, porque vas a estar solter@ en breve... y lo sabes.



Oye porque, tal vez estés notando cierto distanciamiento en tu pareja, parece que ya no te hace tanto caso como antes, que no te llama para saber que has comido, no te da los buenos días con una jirafa que te tira un beso o las buenas noches con una frase de Paulo Coelho diciéndote algo super útil para enfocar tu vida, o que osadamente ignora tus mensajes de whasapp desafiando las leyes del doble check!!



                         
 Voy a orientarte para saber cuando una relación está llegando a su final, pa que luego no digas, pero si todo  iba bien... esto si que no me lo esperaba! con la consecuente cara pena y su drama correspondiente...

O si eres el/la que quiere cortar, para que dejes de marear la pava y acabes lo más rápido posible con esa relación que empieza a salirle pelito de moho...
Bueno este Rachel va más bien enfocado al futuro single, que desde ahora llamaré "parte dejada" para que perciba las señales, del otro futuro single, que desde ahora llamaré "parte dejante"

Porque, a la "parte dejante" nada más que tengo que decirle, que no hay que ser joputas tampoco eh!!
si vas a dejar a alguien hazlo rápido, si ya no le aguantas, o no sientes nada...
Hazlo de una forma asertiva y sin dañar, dile mira... que bonito fue pero ya no lo es, chao.

Esa es una forma elegante sin discutir ni nada, llenar al otro de reproches y decirle cosas malas sobre su persona pa explicarle por qué ya no le quieres, esta feo y además siempre acaba en pelea, le dices te dejo porque eres "Tal cosa" pues el o ella, te va a atacar a ti, con algo que no le mole tuyo, es de ley!
 Y tú no tienes porque escuchar nada malo sobre ti mismo/a, coño que lo vas a dejar, no llegar a un consenso!!!
La pelea estaría bien, para la negociación y que fuera todo mejor, pero no para la conclusión... si le vas a dejar, no prolongues tanto la historia.
Y si lo dejas por que hay otra persona en tu vida... a ver... si has abierto la puerta a otro ser, es porque la que tenias chirriaba...
 Joder pues cierra una puerta antes de abrir otra! un poquito de condescendencia hombre!
Que te dejen JODE, pero que te dejen por otro/a DA MUCHO POR CULO.
Se deja antes y ya está.
Que a estas alturas de la película ya habremos interpretado todos los dos papeles, dejantes y dejados, que ya tenemos una edad!!
   



A ver, a veces las relaciones se acaban, porque se acaba el Amor, vamos que la situación ABURREE.
Si joer, por que normalmente empiezan todas, desde las ganas de no estar sol@ y el deseo sexual, hay muchas ganas, pero te has cansao de buscarlo exporadicamente, ahora te apetece más lo de tener tu churry, que hagas vida en común, alguien a quien contarle tus alegrías y tus penas, ir a sitios, tener alguien pa las vacaciones, lo de la manta y el sofá... y que haya sexo habitual... a priori esa es la idea.
Pero pasado un tiempo, estas hasta las narices de hacer cosas, ir a sitios, contar ná y hasta de chiscar los findes... deseas ahora la libertad del ser... que tas empeñao en que ya no eres feliz y yasta!
 Entendible perfectamente.
O se acaban porque aparece una tercera persona más prometedora que lo que hay, yo en eso no me meto,
en si está bien o mal, solo que a mi lo de los cuernos me afila los mios y me sigue pareciendo que no está bonito...

También están las relaciones esas en las que estáis hasta las narices el uno del otro y no hay dios que os soporte, por que la tensión intoxica el aire... eso ya es otro tema, de echo estas relaciones, las toxicas, que lo sano seria que acabaran lo antes posible, son las que perduran en el tiempo hasta el final de sus días... increíblemente.

Yo de estas ultimas no hablo, yo me refiero a las que parecía que todo iba bien, esas idílicas relaciones cara a la sociedad, porque tú, "parte dejante" tienes pena de dejar a la "parte dejada" y además te da palo hacerlo, no sabes ni como decirle bye bye julay
o porque tú "parte dejada", no te estas pispando de que tu churry se esta convirtiendo en tu "parte dejante", te niegas a la realidad evidente.
 
Osea que yo te voy a abrir los ojos como en la peli de la Naranja, pa que te enteres de que te van a dejar
 GAME OVER




Si eres Hombre, observa estas variaciones en tu Chica...
El lenguaje:
Ella que era tan cariñosa, parece que ya no lo es tanto?
Antes nunca te llamaba por tu nombre, hasta pensabas que igual no se lo sabia, porque para ella eras siempre cari, nene cielo o amor, ahora te dice:
 Jose Manuel ven!
Suele recordarte a tu madre dándote ordenes o a tu jefe...

Antes te contaba todo y digo literalmente todo, lo que hacia al día, con quien había estado, lo que habían hablado, lo que había comido, te ponía la cabeza loca de información, te contaba su vida sus sentimientos y pensamientos y los de los demás!
 Y como no, pretendía que tu hicieras lo mismo, no paraba de rajar rozaba si no pisaba por completo la definición literal de PESADA. Gloria daba cuando dormia!
Pero en los ahora, vas a su lado por la inercia, contesta monosílavos, y ya no te cuenta nada, sus respuestas son Si, No, vale, bueno y Ok, pa todo y nunca le pasa nada...

- quieres ir al cine?
- vale, bueno...
- que te pasa?
- nada...

 Esto es Malo...

En la indumentaria:
Lleva la tira de tiempo que cuando la vas a buscar al trabajo ella dice que viste casual, pero la conociste con escote, minifalda y taconazo y eso hace tiempo que solo era un recuerdo...
Hoy día vuelven vividos esos recuerdos a tu vida, se va mucho más de compras que antes y siempre caen unos zapatos nuevos, un vestido corto y hasta lencería!!!
Si ya apenas se maquillaba, y ahora parece el Joker...
Esto es que está abriendo mercao, si la empieza a apetecer que otros tíos la miren...

Esto es mucho más Malo...

En el comportamiento:
Ella que nunca había forma de que contestara a la primera una llamada de telf, que a veces sabia dónde estaba el móvil  según por dónde sonara... ahora lo lleva consigo como un apéndice más de su anatomía.
 Lo mira constantemente y se ríe sola... parece ser que tiene un grupo con las amigas del colegio y se ha reencontrado con Manoli que hace 20 años que no ve...

O ella que de alguna forma, siempre sabias dónde estaba en cada momento del día, comienza a salir con Manoli a tomar café o a cenar o empieza a volverse "misteriosa" entre que ya  nunca le pasa nada y que a veces llega tarde, porque estaba por ahí...

Esto es muy muy MAAALOOO.... date por cornamentao.



Ahora si eres Mujer, observa esto:

El Lenguaje:
Pues esto es muy sutil hija,  por que hablan poco por lo general... pero viene a ser un cambio en antes te preguntaba más cosas y ahora que va a dejarte, pues ya no tantas... a el tampoco le pasa nunca nada o su vida va, como siempre...

La indumentaria o hábitos:
Pues increíblemente de ahí tampoco vas a sacar muchas conclusiones... a no ser que sea de los que siempre van en chándal y le de por ponerse traje... es que son limitaitos pa lo del vestir, aunque se estén ligando a otra.
Salvo si tú, le tienes dicho, conmigo en chándal no vienes!! (cosa que hacemos muchas) y vaya por dios, no se ha dao cuenta y viene con el Lacoste bostezando...

Ellos son más del tema aromas, ahí si les pillas siempre!!!
Vá desde, el ducharse todos los días antes de verte.... a ducharse ya mañana... o en tu casa sólo, si es que hay tema...
O de ponerse siempre la colonia que te encanta... a olvidarse siempre de ponerse...
O de tener un bote de perfume 5 años macerando y solo usarlo para las ocasiones BBC (bodas bautizos comuniones) a gastarlo en dos días... Esto es que hay otra, fijo

En el comportamiento:
Pues aquí no hacen más que meter la pata oye, es un no parar si te engaña es por que quieres....
Antes iba a por ti todos los días al curro, ahora vas tú a su casa...
Antes se moría por verte, ahora no pasa nada si no os veis un día y si vives con él, te incita a que te vayas con las amigas de merienda, de compras o de fiesta, esto es por que está loco de ganas de que te ligues a otro, pa ver si le dejas...
Y si se empieza a irse de fiesta él, o de repente se aficiona a algo que no podéis hacer juntos, o empieza con las horas extra... esto es que está deseando encontrar otra o peor ya la tiene...

Lava el coche a menudo... si, te lo juro que lo hacen!!
si empieza a lavar el coche cada domingo y antes no lo hacia, date por dejá...

Y si empieza a contestar todos tus mensajes con OK, o no los lee o tarda horas en contestarte, o ha cambiado la tv, el futbol o la consola, por el móvil, y le suena to el rato o se lo lleva hasta a cagar...
Yo no te digo ná, pero no huele bien y no es del bater...
Vamos, que si te soy sincera, cualquier hombre que se vuelva mucho más dejado de lo que habitualmente ya era, o cambie cualquier comportamiento evidente... Es el final.

Como observación, no te rayes mucho con estas señales, lo mejor es preguntarle eh!
me vas a dejar? o estas con otra?
 Preguntas directas y claras nena, fuerza el Si o No, por que lo mismo te quiere mucho y estas cosas las hace por la inercia, de la relación estable.
Que nosotras somos más de estar siempre más o menos preparás pa tó, pero ellos están deseando pillar novia, para dejar de cuidarse, que les da muchísima pereza!!
Que según la cosa se asienta se les asientan los kilos, el guarrismo y los años de golpe... que de pincelito, pasan a pieza de ganao en cuanto ya te ven segura.  
Y de mandarte flores por verte sonreir pasan a tirarse un pedo y levantar la sabana pa reirse ellos!!!

En fin, que buen rato no?
Pues no me hagáis ni caso, por que yo soy la menos indicada para hablar de esto, no tengo ni idea de como es una relación "estavle" de echo, no sé ni como se escribe...




Gracias por leerme!!!
                                                                                       By Rachel World


lunes, 10 de noviembre de 2014

LAS LEYES DE LA RACHEL




Existen las leyes de Murphy, que la gente opina que son las leyes de la mala suerte, yo creo que es mejor llamarlas, la puta mala casualidad.

 Dicen que el Murphy era un optimista, también dicen que el que lo decía, es por que le debía dinero...
Yo creo que el Murphy este, debía de ser una menda de esos que te llegan a sacar de quicio, porque tienen una explicación para cada queja. 
Como mi madre que llegas y le dices:
-         ayy mama, como me duelen los pies!
 Y ella te contesta:
-         uy pues no sabes como tengo yo los riñones hija, llevo un día...
 
Evidentemente tu solo buscas comprensión, algo de humanidad desde ese ser en el que se crearon tus maltrechos piececitos... 
pero resulta que no sólo no hay comprensión, si no que al final la consuelas tu a ella...

Murphy aquí diria: 
CUANDO MÁS TE DUELA ALGO SIEMPRE SE LO CONTARAS A QUIEN LE DUELA ALGO MUCHO MÁS INTENSAMENTE
(que viene a ser un JODETE en su variante, “cosas del destino”)





Y ahí lo deja el jodio, y seguro que estudio en Oxford cum lauden y ha ganado millones escribiendo que “jodete es lo kay” en todas sus variantes...

Pero Murphy era un cachondo, no se puede negar, es como los fatalistas que le cuentas algo todo ilusionada, voy ha hacer tal cosa...  y te dice, esperemos que no te pase... tal cosa... que suele ser algo tan sumamente enrevesao que no te lo habías ni planteao!! 
Se te queda una cara de gilipollas de marco de cuadro, vamos que si eres un poco negativa se te quitan hasta las ganas de hacerlo, por si acaso.

Yo siempre he pensado que esa gente son así de cabronas por que están amargadas pero Murphy siempre te da otra explicación.
Lo cual bien usado mentalmente esta genial, 
ea! ya sabes que no tienes mala suerte, en nada.
Solo eres presa de las leyes de Murphy. 
Albricias!! Que buena noticia!!! 

Yo no voy a ganar ni millones, ni una palmadita en la espalda, pero para demostrar que todos podemos ser Murphy, voy a publicar las Reglas de la Rachel, lo mío no son Leyes por que siempre he sido humilde:

Regla Primera:
 LA CLIMATOLOGÍA NUNCA TE ACOMPAÑA
(Basada en la ley de al mal tiempo peor cara se te va poner)

A todos nos ha pasado salir de casa con un sol como un plato plano y de pronto empieza a llover pero lo peor no es, que no te lo imaginaras siquiera, si no que ves gente que saca el paraguas!!! Y dices y esta gente como coño lo sabia???
Bueno pues hablando de lluvia el día mas feliz de toda mujer dicen que es el de su boda... 40 años hacia que no llovía en Madrid el día que yo me case, lo dijeron hasta en el telediario, sobre todo por la magnitud de la lluvia, fue apoteósica estuvo lloviendo, con todas las clases de lluvia posibles 24 horas enteras, con sus 1.440 minutos y sus 86.400 segundos.
Empezó a llover cuando salía de la peluquería y dejo de llover al día siguiente cuando ya me había ido yo de España...
Me cayo a mi lo de los 40 años...
Y el día más triste de mi vida que fue cuando se acabo dicho matrimonio definitivamente... hacia un sol de justicia!!!
¿Ironías del destino? noo!! Solo era la ley de Murphy cumpliéndose.




Regla Segunda:
 SI TE PUEDES TROPEZAR LO HARÁS CUANDO TE VEA MUCHA GENTE
(Basada en la incertidumbre del cuando menos te lo esperas)

Estas acostumbradísima a ir con tacones por la calle y nunca pasa nada, vas tan feliz recta poderosa con el culo prieto... hasta un día que al girar una esquina te encuentras una congregación de hombres entre 30 y 40 trajeaos, con corbatita, que al oir los tacones se voltean por inercia y al ver la falda clavan la mirada por instinto... en ese preciso instante tu cuerpo hace algo raro... se yergue solo.
Espalda recta culo fuera, teta alta, paso firme y tacón derecho que se tuerce pa fuera, desestabilizándote pa un lao....
¡¡coño que me caigo!!

Instintivamente te vuelves a erguir aquí no ha pasao nada, cabeza alta paso rápido... evitas contacto visual y no oyes las risitas, los ¡ay vá! Ni los, ¡que se cae la rubia!
Sigues con la mayor dignidad que puedes como si nada, tu andas así siempre!! Lo has hecho aposta!... luego cuando nadie te vea, ya si eso,  lloras de vergüenza.

Regla Tercera:
LA FRASE NO ME LO PUEDO CREER... VA SEGUIDA SIEMPRE DE UN, NO SI YA LO SABIA YO
(Basada en la ley del péndulo o te quitas o te da)

Esta regla habla de esos momentos en los que la vida te abraza por su prima la buena suerte y te envuelve y todo sale bien y todo es tan fabulosamente perfecto, que en un segundo de incredulidad lo dices... Ese “no me lo puedo creer”... a partir de hay todo se convierte en un caos y acabas con ese... “si ya lo sabia yo que no era normal tener tanta suerte”...
Es aplicable a cualquier cosa y acto de tu vida, incluso cuando naces, que estás tan feliz siendo un bebe con tus pedorretas... pues algún día morirás...




Regla Cuarta:
CUANDO TE METES EN UN LIO SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE TE DICE SI YO ME LO IMAGINE PERO NO QUISE DECIRTE NADA
(Basada en la ley de ni con 15 sandias dentro te callas la boca)

A ver si no va a ser cierto, todos tenemos un amigo o familiar que parece estar esperando que te pegues la ostia para decirte la frasaca... ¿que no se le ocurrió avisarte? ¿Que pensaba, que por ejemplo comprarte una casa y que te estafen y te arruinen no te iba a importar? ¿por eso no te dijo nada?

Regla Quinta:
CUANDO MAS FEA VAYAS SERÁ CUANDO TUS FEROMONAS ESTEN EN AUGE
(Basada en la ley ¿ves esa fea? pues ella ligará y tú no)

Para ver el evidente cumplimiento de esta ley solo hay que salir en Halloween disfrazada de muerta lo más horripilante que seas capaz de conseguir y lo demás viene solo.

 
Regla Sexta:
 TE ENAMORARAS DE QUIEN TE IGNORE
(Basada en la ley de la no sincronización):

De pequeña te pasabas los días suspirando por ese niño que solo tenia ojos para la pelota de fútbol, estabas convencida de que no sabia que existías, hasta un día que te dio un balonazo en la cara, fue corriendo hacia ti... ¿estas bien? y con sangre en la nariz dijiste na tranquilo, si no me ha dolido.
Que gran sonrisa llevabas camino del botiquín....
Años después, gracias a Facebook te hace amigo y te dice de pequeño estaba por ti, pero ahora que tu eres soltera él esta casado...

Regla Séptima, reminiscencia de la anterior:
CUANDO EL CHICO QUE TE MOLA Y NUNCA TE HABLA INICIA UNA CONVERSACIÓN POR WHATSAPP EL MOVIL NO TENDRA BATERIA O SE APAGARA

Estas tan tranquila en casa pensando en el como siempre y decidiendo la estrategia mas estúpida para verle cuando de repente te suena el móvil lo miras sin curiosidad ninguna... alguna foto tonta piensas...
Entonces ves que es EL, el dueño de todas las horas de pensamientos perdios y fantasías con distintas variables de sucesos... te empieza a hablar...
ES UN HOLA, UN HOLA!!!!
Atónita observas en la pantalla el escribiendo.... en verdecito... y no gritas por que es tarde AY QUE SIGUE!! QUE HAY MAS PA LEER!!!
El solo echo de que quiera decirte algo te lleva a la ilusión de que se a acordado de que existes, pa lo que sea da igual, ha pensao en ti un segundo y se ha tomado la molestia de mover su pulgar!!! 
Te hace una pregunta graciosa, ¡¡vaya está jocoso!!
Contestaras una gilipollez haciéndote la interesante... (error pero eso pa otro Rachel)
El sigue hablando, estás en orgasmo cerebral
¡¡ Quiere charlar conmigo!!!
La autoestima se balancea por el techo de lao a lao como si fuera Spiderman jugando con las telarañas de los elefantes....
Entonces es cuando sale el inoportuno cuadradito de que se esta acabando la batería.
Saltas del sillón con la habilidad de un soldado haciendo maniobras y eso que 10 minutos antes no te fumabas un piti por no estirar el brazo para asir el tabaco, corres por toda la casa como una loca y aquí entra en acción la ley optaba:

Regla Optaba, paradoja de la séptima:
CUANDO MAS NECESITES EL CARGADOR DEL MOVIL NUNCA ESTARA DONDE SIEMPRE
 Y por supuesto no recordaras donde lo metiste....

Regla Novena, logaritmo de la optaba:
ESE CHICO QUE NO TE HACE MUCHO TILÍN QUIERE QUEDAR CONTIGO, CUANDO TE DECIDES A QUEDAR EL, NO PODRA

Llevas semanas evitando verle las excusas o se repiten o se acaban... si le dices una vez más que estas muy cansada, va a pensar que estas enferma de algo gordo.
Así que decides proponerle quedar, nunca sale de su casa especialmente por que tu no quedas con el y cuando le propones ir al cine...
Se pira de minivacaciones a otro país... no estaba en tu destino, es evidente puedes seguir cansada.

Regla Undécima, conclusión de Kajal:
CUANDO ESTÉS CON EL PERIODO, ES CUANDO TENDRÁS LA OPORTUNIDAD DEL POLVO DE TU VIDA
(Basada en la ley de, No son truenos, es el destino partiéndose la kajal de ti)

No voy a explicar esta ley...



Regla Duodécima:
NUNCA COMERAS UN TUPPER CALIENTE SI COMES EN EL CURRO
(Basada en la ley que me ha dicho hoy mi amigo C de, Si quieres clientes ponte a comer)

Cuando te llevas comida al trabajo, nunca te dejaran que te la comas caliente.
Es como si reunieran y te vieran... tal vez ellos también oyen el CLIM del microondas...
Igual ese CLIM es como un silbato para perros, pero que sólo lo oyen los potenciales clientes...
 La pasta y el arroz, cuando se calientan en el microondas y se enfrían se convierten en plástico
 Y un huevo frito, frío es más asqueroso que un episodio de Walking Dead después de cenar.

En fin, podría seguir, pero se me han acabado las ganas, que dice B que ya es mu largo...

La ley de Murphy es matemática pura, no la entenderás nunca pero su resultado es exacto.
No te puedes librar de ellas, cuando las tienes en cuenta y das por echo que saldrá mal, entonces es cuando te sale de puta madre.
Excepto cuando te quieras convencer de que saldrá mal, pero guardas una mínima esperanza secreta de que salga bien, estas jodido¡¡

 Murphy lo sabe, lee el pensamiento o sea que no funcionara, sus leyes son inquebrantables.
Si sale todo bien, te creerás que has desafiado las leyes o que dicha ley tiene fallos pero no!!!
Te equivocas esa también es una ley de Murphy, si crees que saldrá mal lo harás bien...
Como esta entrada, si te ha gustao pues si quieres dame un like o la compartes y si no te ha gustao... 
era de ley... 
YA LO SABIA YO...



Gracias por leerme!!
                                                    By Rachel World



  

martes, 21 de octubre de 2014

TENGO UNA CITA, PERO NO SE, NO SE...

Porque es un coñazo salir, no estoy alegrá.
Es puro compromiso pero yo me lo he buscao, por darle bola.

Todo el mundo dice que con quien menos te lo esperas y este muchacho, no me esperaría que fuera mi compañero ideal, ni aunque me lo profetizaran... 
me estoy forzando, pero me da mucha desgana...

Quiere ir al cine y a mi me apetece ver la peli, pero es que... buff no tenemos nada en común y creo que no pilla mi sentido del humor... no sé por qué, mi humor es muy normalito...



Es tímido, inseguro y me hace preguntas que parece una entrevista en vez de una conversación, ma burre un poco, y tengo que estar sentá tiesa preocupá del michelín, comportarme, no eruptar por la coca cola... pero es buena persona...
AISS No sé...

 Tal y como yo lo veo, el día de la cita, el hombre si aún no tiene mucha confianza con la chica y esta le gusta, se ducha, a lo mejor se afeita, se pone gayumbos limpios y ropa lavá. Yastá
Si ya tiene mas confianza, lo mismo ya no se afeita y la camiseta igual es la que llevaba a la tarde...




Ellos no se preocupan tanto, se aman o se aceptan tal y como son, o se ven los mas wapos del mundo o dicen esto es lo que hay.

Este creo que es, de los de “no hay más que lo que ves” y ya hemos salido 2 veces... miedo me da...

Porque nosotras, antes de una cita, estamos atacás, es un sin vivir, por eso me lo pienso tanto... 
Paso!! no tengo ni ganas, ni rato, ni ná.
   
Yo sé que los hombres dicen que les gustan más las mujeres al natural, como si fuésemos Atún de lata, que estamos más guapas sin maquillar y con ropa sencilla...
Eso serán algunas eh! Maticemos, que yo recién amanecía le doy susto al miedo... luego según el día, lo mejor que le puedo dar es repelus...



Yo necesito tunearme pa soportarme la cara, envidio muchísimo a las mujeres que se gustan tal y como son... o eso dicen...
Me encantaría ser como ellas, más fáciles que la tabla del uno, pero a mi que siempre me ha gustao complicarme la vida, me gusta muchísimo más, arreglarme, er pelito, la carita, esos ojazos miopes que yo me gasto, con la pestaña parriva onde va parar... 
Antes en Oferta, que Regalá!! 




Para nosotras la cita empieza así como 24 horas antes, si, bueno, seré sincera, este tiempo varia en proporción directa a lo que te guste el tío en cuestión...

Pero aunque la criatura no sea santo de tu devoción, ni hayas perdido la cabeza por él, no puedes ir a cualquier lao echa unos zorros.
Ya no tanto por él, si no por ti y por cualquiera que te puedas encontrar!

Total que el día antes tienes que depilarte, si, porque imagínate tu, que por un casual, cenas con un vino peleón, baja bragas (by Paquito) y que el calor del momento te lleva a cometer una locura, como dejar que te toque una pierna!!
Aunque no te guste el muchacho, repito, una mujer que se precie de serlo, no puede consentir que le toquen las hebras... por que a veces a las chicas se nos olvida un poco lo de los pelitos... es normal, sobre todo en invierno con la fresca.
Ese día, que tu has quedado a las 23h y llegas a casa a las 21, dos horas es poquísimo tiempo pa tó lo que tienes que hacerte...
Entonces no te metes en el baño, te ingresas!!!





Lo primero, las manos y luego los pies, uñas perfectamente pintadas, hoy que no tengo tiempo, se me va a antojar pegarme unas bonitas pegatinas de flores, del chino, que se tardan en despegar la vida y que nunca te las puedes poner rectas del tó, 
da igual... Antes vendía que dejá!  

Ahora la ducha y exfoliante pa estar suave, por si te toca un hombro al hablarte ...
Mascarilla pa el pelo pa que brille... si, es de noche, ya se, ya se, pero da igual si un Led me ilumina.. quiero que se noten las partículas del oro líquido, iluminándome la melena cual alo de ángel!!

Ahora, juntarse de pies a cuello en la crema y lavarse los dientes a conciencia, que sangre la encía igual da! 
Me tomao hoy 4 cafés solos, que no se note!!!

Y ese momento del peinarse....
Nunca, nunca, el pelo queda bien cuando tienes un evento,
 pa currar... el alisado perfecto,
 pa salir con las amigas... los rizos divinos, 
pa una cita... una miiiierda te sale!!
¿¿¿Me habré pasao con el oro liquido???
 Los rizos se caen, el liso se ondula... bueno, pues alborotaillo... así como caiga...

La cara, esto es una reconstrucción en toda regla... tiene que notarse que no estas agotada, que no has currao 12horas con un stress digno de un broker de Wall Street...

Base iluminadora, base antibrillos, polvos translucidos, colorete, sombra de ojos, dos rimel diferentes... cuando acabo me echao tantas cosas que si me quedo to seria  parezco de cera!




Y ahora la ropa interior, siempre, siempre, por lo que pueda pasar, incluida la opción menos probable... conjuntá, vaya ser que acabes en un hospital y te vea el medico. 
Te llevas todo el día, si no más, pensando en el modelito, que te vas a poner, pero que al final esa noche no te pondrás, por que ayer te quedaba de muerte, pero hoy te hace gorda...
Entonces empieza el caos, te lias a sacar ropa, estas nerviosa... mucho escote, va a pensar que buscas hacer un Hormigos detrás de un coche...
Otra cosa, esto es muy corto... esto mu apretao... esto ambas cosas... que me pongo!!!
Suben las pulsaciones, el corazón se acelera...
No puedes llorar Rachel, se corre el rimel!!
Tienes la cama que pareces un indigente con síndrome de Diógenes con toa la ropa tirá...
El vestido negro de siempre enga!!!
Zapatos... pendientes... collar... pulsera... anillos... perfume...
mini bolso...

RESPIRAAAAAAAAAA

Ahora dinero, llaves, tabaco, chicles, movil... klines, no caben!! mierda!
Weno me llevo un par sueltos...
10 minutos tarde!!!
¿Tamos? SI!!
Ale pal mundo!!


Y llegas tú, que no te has sofocao si quiera, como si hace 30min no fueras una autentica loca desquiciada tirando ropa por los aires... dulce y delicada con tu mejor sonrisa.




To esto, pa que si tienes suerte y el chaval está motivao y dios le ha dao el don de la palabra, te reciba con alguna frase que incluya la expresión verbal, ESTAS GUAPA, que es lo que tu estás esperando y pa lo que te has preparao... no vale que lo piense... tiene que decirlo!!! un simple “hola que tal”, no vale, no es justo de echo!!

Aunque es lo que generalmente pasa, hoola hoola....que tal el día?
Yo no sé si lo valoran, seguramente ni lo saben, se pensarán que somos así por naturaleza, que no sudamos, que hemos nacio sin pelo, peinás y oliendo bien.
Si ellos fueran conscientes de las molestias que nosotras nos tomamos para gustarles... ¿se les despertaría la inteligencia emocional?

No voy a ir, paso... aunque este chico, la ultima vez que quedamos, si me dijo
 “que guapa estas”... y yo dije; ¿si? Gracias... como si fuera casualidad...

Bueno... no sé que haré, el caso es que quiero ver la peli...




Gracias por leerme!!
                                                             By Rachel World

miércoles, 15 de octubre de 2014

CUESTIÓN DE FÉ

Menudo mundo este que tenemos, esta para derribarlo y hacerlo otra vez de nuevo todo, desde el principio...
No quiero que nadie se pueda sentir ofendido por este Rachel, yo respeto muchísimo a Dios y a su club de Fans.... pero tengo mis mas y mis menos, más de los menos... con sus instituciones.






Así que como yo respeto mucho, los mea culpa y tres golpes de pecho, las obleas con nombre gore y el hincamiento de rodillas, pero espero que a mi también se me respete mis Ohmm, mis fiu fiu a lo Carlos Jesús, mi sobredosis de incienso y por supuesto mis, no pongas eso ahí que corta la energía del chi.


Hay que joderse que sociedad más hipócrita tenemos, aquí hasta el más tonto cuece habas, estamos totalmente engañados y confundidos, hasta el extremo de llegar a peleas, odios, guerras y matarnos unos a otros por defender nuestra razón.
¿Pero es nuestra razón? O la que nos han enseñado, la que nos han manipulado a libre antojo y conveniencia, social, política y sobre todo económica.
Sinceramente creo que el diox más grande es el Dinero y su representante en la tierra se llama Poder.
                
Pero una cosa es la Fé y otra la organización de su sistema, todo lo que sea colectivo, organizado, instituido por el articulo 33 y con Dogmáticas instrucciones de vida, creencias y de comportamiento fiel a los mandamientos de la Fe, a mi como que me da dentera...
Total, pa qué, tantos siglos manipulándolo todo, y creyendo que ya lo teníais bien  organizao para guiar a los corderitos, para que al final la gente haga todo lo contrario y los que manipulan los primeros claro...
¿para que hacen leyes que nadie va a cumplir? Por plena HIPOCRESÍA.

 - no codiciaras los bienes ajenos... ( tu olvídate el iphone o un relog de amarillo del bueno, en una iglesia ya verás como te lo devuelven)
- no matareis... (que dios me perdone pero mi vecino ponía la tv alta)
- amaras a tu prójimo como a ti mismo (jajajajjajajajajajajajjajajajjaja)
- santificarás las fiestas... (sobre todo la del sábado noche)

En fin, hay gente que vive en paz cumpliendo todas las leyes, afortunadamente aun queda gente honrada y gente que no folla por no usar condón.
Yo me siento libre para creer en aquello que me resulte útil y placentero para mi día a día, me identifico dentro de lo que se llama filosofía espiritual, o sea todo el tema ese de las energías, leyes universales y un Dios mucho más grande que el que me habían enseñao de cani.
La loca del Fen Shui me puedes llamar, pero a fin de cuentas yo guío mi vida por pensamientos positivos, que como buena cata caldos, saco en conclusión de diferentes creencias, teorías o  incluso religiones milenarias, pero no me meto dentro de ningún estándar religioso, o estereotipo.
Yo soy simplemente, la Rachel, siguiendo la filosofía de la Rachel, sin convencer a nadie, pero no me quites mi libertad tildándola de locura, rareza o tontá, por que me enfado y me convierto en pera.

                                



Pues sobre la espiritualidad también estoy indignada, fíjate tú.

 La gente Cool lo define como filosofía New Age y se compran libros de pensamiento positivo como el Secreto, que ha publicado una multinacional y se han forrao hasta los hijos, de los hijos, de los hijos, creyendo que la vida se les va a solucionar por arte de magia... y la única vida que se ha solucioano es la de ellos.
Te cuentan parte de la supuesta verdad, ese libro concretamente es una tomadura de pelo, se basa en la Metafísica y las leyes universales pero lo transforman de tal modo que llegue a las masas masticao, de tal forma que su alcance sea magnánimo y mundial.
Y que las personas que en la vida hayan oído nada de esto, se lo crean todo, a raja tabla.
 Te dice un tal Jasón Smith que si visualizas mucho algo lo atraes, con esa americanización total...
 ¿tienes muchas facturas y te agobias por que no tienes dinero??
La ley de atracción puede solucionar este grave problema!!!
Visualiza cada mañana durante unos minutos que abres tu buzón y en vez de facturas, lo ves vacío y créeme, que milagrosamente la ley de atracción hará que no recibas facturas si no que veas tu buzón completamente vacío!!!!

UUUOOOOUUU esto es la caña despaña!!

No te creas que el Jasón te cuenta como fue su experiencia también, lo mal que estaba y eso, y desde que leyó el Secreto como mejoró todo... la ley de atracción cambió mi vida y puede cambiar la tuya...
Luego para apoyarle sale la Bárbara Henrris que estaba completamente enamorada de su vecino y él ni la miraba, pero gracias al secreto y la ley de atracción, atrajo el amor de Raimon a su vida y ahora viven en Maine, mazo felices y tienen un labrador y dos herederos.
Y digo yo, que yo si creo en la ley de atracción pero es que no funciona así.
Coherencia por favor... que le ha pasao al Jasón ¿ya no enciende la calefacción, no se ducha, no come, no paga hipoteca?
Que ley de atracción ni que ostias, si debes dinero hasta que no lo pagues no dejan de pedírtelo, punto. Visualices lo que visualices.

Estos son los que van de culturetas Zen, y se creen entendidos del Yoga, porque lo hacen en macro clases, repletas de culos en pompa en los Gym.

Ayyy My Good cuanta bobá!!!

¿Por qué coño tienen que desvirtuar todo? Hasta la Fé, nada está libre de la manipulación con fines puramente económicos, es para indignarse o no?
No se respeta nada de nada, todo aquello con lo que se pueda ganar dinero está bien, dando completamente igual a quien profanen, aunque sea el mismísimo Dios, a las multinacionales se la bufa hasta lo más sagrado.

Amos a ver, que yo creo en Dios pero el mío mola y es mazo enrollao, vive en el cosmos, ahí a su flow y se entretiene viendo a todos los seres humanos, como si de un peazo gran hermano se tratara.
Volviendo a la religión clásica, que yo me la conozco muy bien, porque fui a un cole de monjas, estaba muchas veces castigá y en 8º me aprobaron todas pa que me fuera, era una persona non grata en mi cole, demasio desafiante y peligrosa, para sus enseñanzas de moralidad y respeto.
 Amén! que se le va hacer.

Recuerdo con cierto mal estar cuando nos llevaban a todos a rezar a la capilla era raro, demasiado pequeños para sentarnos todos ante aquella talla de madera del cristo crucificado, que acojonaba; con los velones chisporroteando, llenando la estancia de ese olor a cirio de iglesia y la imagen de una virgen blanca atrás, controlándonos a todos... a mi me daba mucho miedo subir. 
Una muestra de la gran hipocresía de las adorables monjitas de mi cole, fue una vez en la que en clase de Religión teníamos que escenificar un pequeño teatrillo sobre el momento en que Jesús recibía el beso de Judas.
Bien, pues a mi me eligió la Sor Huesos, para ser Jesús y eligió ella solita sin presión ninguna, a un compañero “chico” para que hiciera de Judas, bueno pues tratándose de niños tal vez de 10 o 11 años, no recuerdo, pues cuando me tenia que endiñar el beso, nos entró la risita tonta propia de la vergüenza, a él por dármelo y a mi, por que me lo diera y al resto de la clase por ver la escena de los dos gilipollas, inocentes criaturas!!!
Pues había que ver el cabreo que se cogió la monja, que de pálida que era, se volvió roja angioma, nos gritaba y nos llamo cosas horribles, tipo blasfemos irrespetuosos y no se cuantas cosas más y después nos castigó la hija puta.
Amos a verrrr señora y quiere usted que me calle??? Pues no!!! por supuesto me quejé, nosotros no teníamos la culpa, si quería realidad que hubiera elegido a dos niños para representarlo!!!
Pues encima por bocas a la directora!!!
Claro que al directora, que por cierto, era ya mayor cuando yo iba al cole y me han dicho que aún está allí, siendo la directora, digo yo, ¿cuántos años tendrá esa mujer?
El caso es que desde mi segundo 5º de la EGB, en su despacho me tenían que haber puesto una silla con mi nombre, parecía mi amiga oye, la visitaba casi todos los días!!!
Para los maduritos recordareis un anuncio de detergente que salía un crio y le decía a su madre y mi kimono KIAA!! dando una patada lateral al aire... Bueno pues una vez, estaba yo jugando a eso con las niñas, subiendo del patio cuando en el momentazo justo del KIAAA patada voladora... el que iba delante de mi, no sujetó la puerta y se cerro precisamente en ese instante, ostia tremenda la que le di a la puerta, que era de esas que parece de madera pero por dentro lleva cartón como si fuera una huevera... bueno pues el bujero que le dejé de recuerdo, estuvo hasta que yo acabé el cole, viendo lo que mantienen a la directora, me pregunto si aun seguirá la puerta....
Esto no tiene nada que ver con la religión pero me acordao y digo pues lo cuento ahora, bach si ya sabéis que se me pira la almendra.

                          



Sigamos, yo no sé dónde, en que punto concreto de la historia se le torció el plan a Dios, pero debe de estar decepcionadísimo con la humanidad.
Vamos que si yo fuera El, estaría francamente molesta y enfadada, no hemos entendido nada por lo visto.
Vale que según cuentan creó el mundo en 7 días y tal, no le debió de costar mucho trabajo tampoco, pero luego se lo curró, ahí durante siglos, apareciéndose a los que él pensaba que tripulaban bien del tema de guiar a masas y eso, para enseñarles los mandamientos, las leyes universales y un montón de cosas más que se perdieron por las areniscas de los desiertos.
Joder, pues visto lo visto y leida la historia del mundo, yo creo que un día se le jincharon los cojones y dijo... pues ahora os van a dar por culo a todos!!!
Y dijo, ale ahí tenéis, libre albedrío... si, si y ¿que significa eso? Pues muy sencillo, significa:
¿no quies libretad?? Pos si te sale mal luego no llores!!! 
Que en que vengas llorando me va dar igual lo mismo!!
Eso significa.
                                     




Esta entrada al final si tas dao cuenta, no va de nada en concreto, ni hay conclusión ni ná... pero oye si te has entretenio pues bien está echao el ratillo no??

Gracias por leerme!!!
                                             By Rachel World

domingo, 5 de octubre de 2014

LA MUJER PERFECTA PARA UN FRIKI

Porque son la caña, los frikis, a que si??
 Ellos no son hombres normales estoy segura...
 pero no estoy prepará para ellos...
Así que me estoy preparando, pero no para ligarme un friki, no, eso supongo que es fácil, le insistes un poco y cae... pero lo que yo quiero ser, es:

LA MUJER PERFECTA PARA UN FRIKI, si señor!!




Y esto lleva su trabajo no te creas... hay que saber muchas cosas sobre muchas cosas... no todo claro, porque si no serías tan Friki como él y se perdería la gracia... y por supuesto tener mucha paciencia.
Hay muchos tipos de frikis, todos tenemos algo que nos gusta mucho un color, un actor, un genero musical o de cine, una afición... bueno pues cuando tu vida gira en torno a ciertas cosas y tienes algo así, como una especie de aislamiento social, que sólo te encuentras a gusto con tus colegas de frikismo... tonces eres friki.
Si te sientes incomprendido, eres friki
Si te sientes incómodo con la gente “normal”, eres friki
Si no sabes hablar de otras cosas que no sean tus gustos o no sabes hacerlo, y normalmente te callas, eres muy friki


Yo me refiero a los frikis de verdad, de los que tienen su día del orgullo friki y todo, esos son totales, ellos tienen todo un mundo aparte, y hay que saber entenderlo...
 Los FRIKIS con mayúsculas y todo!!!



Estamos de acuerdo, que los frikis muy guapos no es que sean, vamos, que no se sacan partido, son así como dejaillos, es más, a veces descuidan su higiene personal, el hombre huele así dira él, pero es que a ellos no les importa mucho su estética, son más de mundo interior... porque la belleza no lo es todo.
Lo bueno que tiene esto, es que tampoco le va a importar mucho la belleza tuya, si la tienes o no, si te peinas o no te depilas, con que seas mujer demostrable, va pensar que estas buenisisima!!!
Para que un friki, te vea como la mujer perfecta para él, lo mejor, es que te vea!!

Lo primero que hay que saber, de un friki, es que no te va ha hablar nunca, si no eres de los suyos, así que hay que entrarle a él, es normal, las criaturas están ahí a su flow y lo mismo ni te ven, hombre si te das un aire a Lara Croft... pues lo mismo una miradita si te echan... pero eso si te ven claro!!




Jamás quieras ligarte a un friki en un salón del cómic o algo así...eh??
 ni de coña!
Como no tengas paginas en vez de pelo, no te van a mirar, aunque lleves mucho escote o vayas en tetas... te mirarian claro, pero perderán el interés enseguida... por que no son hombres normales... les van a llamar la atención bastante más las tetas de la chica del comic...

En un bar tampoco los pillas, por que los findes, suelen estar en su casa jugando on line con algún chino que vive en Sarajevo...




O sea que no sé dónde ligarse a un friki, luego hay que esperar, a que te lo presente la casualidad...y que tu lleves un loock que no les asuste o imponga, claro, tipo... vestida de rarita, con manoletinas granate, leotardos beige, vestido marron, chaqueta de punto gris y gafapasta grandes... eso si, los labios rojos que les gustan las mujeres femeninas...

Bien, pues lo primero que debes controlar, un poquito, es de juegos.
Novedades, on-line, de rol y por supuesto de consolas... no tienes porque saber jugar, sólo hay que saber que existen, pero hay que entender un poco, para poder iniciar conversaciones como:

      - que juegas a World of Warcraft o Runes of Magic!!
-  en que nivel estas? o ...
-  que gráficos te gustan más¿?

 (Bueno, si le dices esto, y le dejas que se explaye... le enamoras!!)

También sobre cómic, SUPER SUPER importante, el mundo del anime o de los súper héroes es trascendental!!! 
Pero primero en cómic después en tv.
No vale con que te hayas visto superman hace 20 años, 
noooo hay que saber quien se lo inventó, en dibujao primero....





Las películas y series de Tv, esto si que es importante, por que lo de las consolas igual te libras... pero esto, lo debes compartir, así que más te vale que le vayas pillando el gustito a Firefly, Fringe o Arrow, porque te vas a tragar muchas conversaciones monotemáticas y suelen ser muchas temporadas y muy variadas las frikiseries y las películas nunca son una... no, siempre tienen secuelas o precuelas o las dos cosas...

A los frikis hay que escucharles mucho, por que al principio parecen callaitos, pero cuando se sueltan... uff te vas arrepentir!!
Y hay que preguntarles cosas y hacer que te interesa y todo, repetir alguna palabra de la que digan ellos funciona, denota interes...

-         No me puedo creer que “TAL” haya hecho esta bazofia de película
-         “TAL” (asientes)
-         Si tía, porque el nivel que tenia con “X” era incomparable!!
-         Incomparable (abres mucho los ojos y asientes dándole la razón)
-         Ya ves, menudo éxito en taquilla fue, recaudó tantosmil millones solo en el primer día
-         En el primer día??!! (como sorprendida)
-         Si, si, Con esta se va cubrir de mierda...
-         De mierda si.
-         Bueno cenamos??
-         Claro!! (gran sonrisa)

Como podéis observar, el creerá que mantenía una conversación contigo... pero en realidad hablaba solo y eso le complace.

Sé, que son pesaillos los frikis... pero son muy listos y retienen muchos datos, saben quien es el director, director ejecutivo, director de fotografía, compositor de la banda sonora... eso sí, jamás esperes que recuerde que hoy ibas al dentista, aunque te vea con un flemón... o aniversarios...
 como no coincidiera con el estreno de Warriors No sé Qué... 
lo llevas clarinete y tu cumpleaños???? 
Ja ja ja tampoco.
 
Eso si, son largas las citas, ellos son de los que se quedan en el cine, hasta el final de las letras de las pelis... por si sale algo al final... un cameo... un segundo y medio más de peli... 
o algo, ellos pagan por ver los 123 minutos de película!!!

Que leches es eso de irte antes de que se quede la pantalla totalmente negra?? La peli acaba, cuando se para la música del tó y te echan los chavales del cine!!!
Pero que coño!!

Luego cenar... el Burguer les sirve, no son demasiado sibaritas pa el comer, mientras puedan comentar contigo la peli y hablarte de las 15 anteriores
 que hizo el mismo director... pa comparar... ellos ya son felices.

Los frikis lo que tienen es que empiezan siendo frikis de una cosa y luego ese mundo les absorbe y acaban siendo frikis de casi todo. Por mi edad yo me entiendo con los que empezaron siendo de Star Trek o de Star Wars... 
y ahora son de todo mezclao, y les suelen gustar los temas de ovnis, otros planetas ect... 
lógico ellos crecieron creyendo que existen otros planetas donde pueden vivir chulazos como el Chewaka.




Lo ideal para informarse del frikimundo, es tener fuentes de información fiables y que te cuenten, así a groso modo... como de un libro,
 si te lees na más que la contraportada, mas o menos tienes una idea...
Lo malo de los frikis informadores es que le preguntas una sencilla duda y te cuentan mil cosas al respecto, que son para ti completamente innecesarias y lo peor es que al final con tanta información no sabes cual era la respuesta... de echo olvidas hasta la duda...
Una vez le pregunté a mi hermano que es mazo friki, porque había un Spiderman negro??... buach! no recuerdo la respuesta... pero me da miedo volver a preguntarle, por que me llevaba al trabajo... que si no, 12 años después, aún estaríamos de camino en el coche... contándome de Marvel... de los dibujantes.... de la película... en que hora!!

A veces cansan, la verdad, son mu pesaos,  pero ellos lo saben y cuando no puedes más, le dices mira a ver si sigues con la historia... pero habla pa dentro, pa ti solo, o sea que lo pienses vaya... y suelen cambiar de tema o callarse...

  Y su sentido del humor?? Es sólo suyo!!! No lo vas a entender si no eres friki o si no te has preparao... y si lo entiendes, muy posiblemente no te haga gracia... pero te tienes que reír mucho, exageradamente... como él, aunque sea un chsite de Appel contra Android... da igual, tú ríete mucho... imitale.




Además son guarrillos eh!! Así que hay que estar prepará pa eso también, que pasan mucho rato en Internet y ven mucho porno!!!
 Si que es verdad que los habrá romanticones, pero mayormente no, ellos creen que el  beso apasionado llega sólo después de salvarte la vida en un ataque apocalíptico o si están intoxicaos por el porno, no entienden la palabra preliminares e intentarán  ponerte en posturas rarísimas o pegarte un ostión en el culo, que consideran un pequeño azote... y no le puedes devolver la ostia claro...  tienen una imaginación onanística que roza la perversión, han visto cosas que nosotras aún ni nos imaginábamos que se podían hacer....
Hay que estar realmente prepará para estar a la altura de Mística (Xmen) Lucia la Piedra o la peor competencia... SU MANO.



En fin, lo último que se debe saber de un friki, es que nunca vas a tener una casa como las de las revistas de decoración, porque un friki convive con sus frikadas a modo de museo... nunca le toques una figurita o una maqueta a un friki... le molesta sobremanera y puede llegar incluso a llorar!!
Ah y por supuesto, si es un friki sin vergüenza... prepárate para el día que se vaya a Madrid disfrazado de Hellraiser o de son goku o vete tu a saber... por que o te disfrazas tu también de chica del Tukiji-Nao o ese día.... no recordabas que tenias una cena importantísima con tu familia y no le puedes acompañar... pero jamás, jamás le cuestiones, le critiques o mucho menos te rías!!!

Respira y recuerda que eres la MUJER PERFECTA PA UN FIKI!!!





Gracias por leerme!!!
                                                                                      by Rachel World